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quarta-feira, 28 de março de 2012

Amigo Glauco Feliz Niver meu grande amigo.


  • Amigo Mensagem de Aniversário Hoje estou aqui para te desejar um dia feliz, pois hoje realmente é um grande dia, afinal de contas mais 365 dias se passaram na tua vida e com eles vieram novos sonhos, novas conquistas e também novos projetos de vida. Faz alguns anos que Deus te enviou a terra para iluminar a todos com a tua presença, e neste dia mais que especial que evidencia a tua chegada ao mundo, palavras não bastam para te homenagear, você é uma obra preciosa que Deus criou e revestiu com muitas e boas qualidades, uma grande pessoa que admiro e quero muito bem. É muito bom saber que você existe e que posso contar com você caminhando ao meu lado, presente em minha vida. Que você caminhe sempre em busca do sucesso, alcançando um futuro amplo, se aperfeiçoando e prosperando ainda mais. Te desejo simplesmente um FELIZ ANIVERSÁRIO.

    Leia mais em: http://www.belasmensagens.com.br/aniversario/mensagem-de-aniversario-para-amigo-733.html
    Mensagens é no Belas Mensagens!

    Hoje estou aqui para te desejar um dia feliz, pois hoje realmente é um grande dia, afinal de contas mais 365 dias se passaram na tua vida e com eles vieram novos sonhos, novas conquistas e também novos projetos de vida. Faz alguns anos que Deus te enviou a terra para iluminar a todos com a tua presença, e neste dia mais que especial que evidencia a tua chegada ao mundo, palavras não bastam para te homenagear, você é uma obra preciosa que Deus criou e revestiu com muitas e boas qualidades, uma grande pessoa que admiro e quero muito bem. É muito bom saber que você existe e que posso contar com você caminhando ao meu lado, presente em minha vida. Que você caminhe sempre em busca do sucesso, alcançando um futuro amplo, se aperfeiçoando e prosperando ainda mais. Te desejo simplesmente um FELIZ ANIVERSÁRIO.

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domingo, 25 de março de 2012

Ora-pro-nobis: a planta que dá pão




Uma planta rica em proteínas que pode ajudar
a minimizar o problema da fome não só no Brasil.

Por: Rogério Dosouto



Conhecida popularmente como “ora-pro-nobis”, a planta Pereskia aculiata pertence à família dos cactos. É uma cactácea nativa da região que vem desde a Flórida até o Brasil. Trata-se de uma trepadeira que apresenta folhas suculentas e comestíveis, cuja forma lembra a ponta de uma lança. Por apresentar ramos repletos de espinhos e crescimento vigoroso, a planta pode ser usada com sucesso como uma cerca-viva intransponível.

Do ponto de vista ornamental, a “ora-pro-nobis” apresenta uma florada generosa que ocorre entre os meses de janeiro a abril, produzindo um espetáculo surpreendente. O curioso é que poucas pessoas conhecem ou tiveram a oportunidade de presenciar sua floração que, embora seja exuberante, é efêmera, pois dura apenas um dia. Uma outra característica interessante é que suas flores são muito perfumadas e melíferas, tornando o seu cultivo indicado também aos apicultores.

Após a floração, o “ora-pro-nobis” produz frutos em forma de pequenas bagas amarelas e redondas, entre os meses de junho e julho. E aí vem um ponto importante a ser observado: nem todas as variedades desta planta são comestíveis; apenas a que tem flores brancas, com miolo alaranjado e folhas pequenas.
  Pão e macarrão verdes
As folhas do ora-pro-nobis, desidratadas, contém 25,4% de proteína; vitaminas A, B e C; minerais como cálcio, fósforo e ferro. É uma planta que merece atenção especial por seu alto valor nutritivo e facilidade de cultivo, inclusive doméstico.
Por apresentarem fácil digestão, as folhas da planta podem ser usadas de diversas formas. Uma boa alternativa é triturá-las com água no liquidificador e juntar à massa do pão, acrescentando ao alimento mais nutrientes e uma atraente cor verde. O mesmo pode ser feito com a massa de macarrão. As folhas podem também enriquecer saladas, refogados, sopas, omeletes, tortas ou mesmo dar mais riqueza ao nosso velho arroz-com-feijão.

O cultivo mecanizado e o processamento industrial do ora-pro-nobis poderiam representar uma revolução nos recursos alimentícios da humanidade. No entanto, essa planta é pouco conhecida. Ela poderia integrar planos de governo na recuperação de áreas degradadas e no combate à fome, mas os políticos são cegos para o que o povo precisa. Assim, enquanto o ora-pro-nobis não desperta interesse no plano governamental, o cultivo doméstico pode representar o primeiro passo para a abertura de uma nova alternativa para as regiões áridas.

Os estudos para o desenvolvimento genético dessa planta poderiam trazer grandes benefícios, mas enquanto isso não acontece, o ora-pro-nobis pode ser cultivado em jardins e quintais, onde suas propriedades nutricionais e ornamentais têm a oportunidade de ser exploradas.


Rogélio Dosouto é produtor de plantas ornamentais
e pode fornecer mais informações sobre o ora-pro-nobis,
além de comercializar mudas para o cultivo.
Contatos pelos telefones (011) 9841.0691 e 4485.0107


Pão verde com ora-pro-nobis

Ingredientes
50g. de fermento para pão em tablete
½ copo de água morna
½ copo de água fria
2 colheres (sopa) de margarina
2 ovos inteiros
1 colher (sopa) rasa de açúcar
1 colher (sobremesa) de sal
500g. de farinha de trigo (pode ir um pouco mais ou menos, dependendo do ponto da massa)
100g. de folhas de ora-pro-nobis

Modo de fazer: Dissolver o fermento juntamente com açúcar na água morna. Misturar em seguida os ovos, a margarina e o sal. Reserve. Colocar as folhas de ora-pro-nobis no liquidificador e bater com a água fria. Juntar aos ingredientes reservados, adicionando a farinha até que a massa comece a soltar das mãos. Sovar bem e deixar descansar até que dobre de volume. Dividir a massa em dois pães e colocar novamente para crescer. Levar para assar em forno já aquecido.
Fonte : http://www.jardimdeflores.com.br/floresefolhas/A03orapronobis.htm
Gato Vadio.

sábado, 24 de março de 2012

Quem inventou o amor ?

Sentir primeiro, pensar depois
Perdoar primeiro, julgar depois
Amar primeiro, educar depois
Esquecer primeiro, aprender depois

Libertar primeiro, ensinar depois
Alimentar primeiro, cantar depois

Possuir primeiro, contemplar depois
Agir primeiro, julgar depois

Navegar primeiro, aportar depois
Viver primeiro, morrer depois
"Otimismo é esperar pelo melhor. Confiança é saber lidar com o pior."
Mário Quintana


Bom dia amigos e amigas hoje é claro em espécial um exelente sabado para as mulheres .



Sábado
Paz e felicidades nesse sábado

terça-feira, 20 de março de 2012

Professor sabe-tudo

Na faculdade, um aluno bichinha pergunta ao professor de matemática:


- Professor! Matematicamente o que é ser gay?

O professor, mais bichinha ainda, responde:

- É ser como eu. Ter um CUEFICIENTE!

segunda-feira, 19 de março de 2012

Assalto na Paulista

Uma bichinha está passando pela Avenida Paulista e é abordada por um assaltante:


- É um assalto!

Apavorada, até pelas notícias de homofobia que aconteceram na avenida, a coitadinha diz apavorada:

- Eu não tenho dinheiro! Por favor, não me bate!

- Que Mané bater! Não sou coverdae, tá ligado! – diz o assaltante – Só quero ter certeza de que não tem nenhum dinheiro aí.

O ladrão começa a apalpar a bichinha e com as duas mãos aperta a bunda dela, no maior estilo “Instinto Selvagem”. Ele se afasta e diz:

- É! Não tem dinheiro mesmo!

E ela desesperada:

- Continua procurando. Eu tenho cheque!

Sem proteção

Um homem marcou um programa com uma prostituta e a levou para um motel. O homem parecia que estava numa seca danada, pois transou cinco vezes e ao perceber que havia farreado sem usar camisinha, perguntou:



Use
sempre
Camisinha
Gato Vadio



- Você não tem nenhuma doença sexualmente transmissível, tem?

Ela respondeu:

- Não, eu sou "limpinha".

O homem, aliviado, falou:

- Ah bom! Porque eu já peguei AIDS uma vez e não quero pegar de novo!

Nelson Silva: “Ser corno é um dom que Deus deu para poucos”

Nelson José Silva, "O Corno".
Logo ali, na esquina da rua Belmiro Braga com a Inácio Pereira da Rocha vive um dos personagens que mais causam curiosidade aos frequentadores e moradores da Vila Madalena. Trata-se de Nelson José da Silva, popularmente conhecido como “O Corno”.
Normalmente um homem se torna corno quando sua esposa o trai. Mas este não foi o caso de Nelson. Há 15 anos, ele é o dono de um bar que inicialmente se chamava Toquinho Bar e Lanches e que há três anos, mudou o nome para Corno’s Bar. Na época em que ainda era Toquinho, trabalhavam com Nelson duas mulheres, até então muito amigas: sua esposa, responsável pela cozinha e uma outra jovem, que ajudava no atendimento.
Por motivos da vida, Nelson acabou traindo sua esposa, mantendo um caso com a tal jovem. Mas certo dia, a amante se apaixonou por outro homem. Nessa mesma época, sua mulher descobriu a traição mas, mesmo triste, o perdoou. Ele nunca mais foi o mesmo. Nelson assumiu sua cornice e passou a usar um chapéu com um par de chifres. Ele conta que a esposa não gosta nem um pouco dessa história: “Ela afirma que não tem nada a ver com isso e que a culpa foi toda minha”.
Imagem: Rafael Munduruca
Detalhe da decoração.
O chapéu de chifres do Nelson é concorrido, muita gente gostaria de comprá-lo. Mas sempre que fazem ofertas, ele responde que “chifre não se compra, se ganha”. Perguntado se sua esposa já o traiu, a resposta é simples e direta: “não sei… chifre é uma surpresa”.
No fim de 2010, Nelson promoveu um concurso entre seus clientes, a “rifa do chifre”. O prêmio corria pela Loteria Federal e bastava escolher um número para participar. O ganhador levaria pra casa um chapéu de chifres, exatamente como o que Nelson usa todos os dias. O ganhador nunca apareceu para buscar o prêmio. “Ele precisava trazer a mulher ou a namorada para ser coroado corno. Alguns compraram uns dez números, outros uns cinco, mas o ganhador é um sortudo, havia comprado apenas um”.
Nelson conta que o bar é praticamente um clube de cornos. “Muita gente vem até aqui apenas para contar histórias de traição”. Trata com hospitalidade todo cliente que chega e logo os chama de “sócios”. “Já teve até um cara que chegou no bar dizendo que amava a minha esposa. Respondi que amava a mulher dele e que ele nem desconfiava”, conta o Corno.
Imagem: Rafael Munduruca
Bebidas e cornos.
São vários os tipos de corno, e Nelson afirma ser o famoso corno manso, “aquele que sabe e não tá nem ai”. “Ser corno é um dom que Deus deu para poucos. Se não tem o dom, logo quer bater, quer matar. Eu tenho esse dom”.
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Quando dirigir nunca desvie o olhar do transito, hehehe



O verdadeiro motivo de ter batida de carro.


"Quem olha para fora sonha, quem olha para dentro desperta".

Minha nossa senhora das bundas bonitas ai que assim ocê me mata loira ui como eu sofro,




domingo, 18 de março de 2012

Juquinha o Boca Suja

A professora ouve o Juquinha falar vários palavrões da pesada na sala e se dirige ao garoto:

Esse é o Primo
do

Joãozinho

kkkkkkkkk

Gato Vadio


- Juquinha! O que diria a sua mãe se ouvisse você falando todos esses palavrões horríveis?

- Eu acho que ela diria: “Graças a Deus”.

- Ah tá! Por que ela diria “Graças a Deus”?

- Porque ela é muda, professora!

Futura nora

A senhora conversava com a futura nora:


- Norma, fale-me um pouco de você.

- O que eu poderia dizer? Tenho dois carros do ano, dois apartamentos, sendo um de cobertura com piscina e outro à beira-mar com...

- Chega! – diz a futura sogra. Pode parar!

- O que aconteceu, sogrinha? Estranhando alguma coisa?

- Pelo contrário... Eu também sou prostituta.

É vidente

Aquele cara, cético a vida inteira, passeando pelo parque de diversões e encontra uma barraca cigana. Achando que a experiência pode ser divertida, entra, senta-se e a vidente logo diz:

O Corno é Sempre

o Ultimo a Saber

hehehehehe


- Olá! Vejo aqui que o senhor é um ótimo pai e possui dois filhos.

Rindo muito e apontando o dedo para a vidente, diz:

- Haha! Isso é o que você pensa! Tenho três filhos!

E a vidente:

- Haha! Isso é o que você pensa!

Repórter fanático

Dois amigos saíram do estádio Olímpico, onde assistiram ao grande clássico Grêmio X Internacional. Devido à violência, resolveram ir com roupas normais para não serem atacados por torcedores rivais.



Logo que chegavam ao ponto de ônibus, um cão da raça rottweiler sai em disparada do um quintal de uma casa e ataca um dos amigos.

O colega sai em defesa do amigo e com um pedaço de madeira espanta o cachorro que volta aos gemidos para dentro do quintal.

Um jornalista presencia todo o acontecido e resolve entrevistar os dois garotos:

- Que bonito o que fez pelo guri. Você me dá uma entrevista?

- Claro.

- Vamos lá. Liga a câmera Zé!

E começa a gravação:

- 1, 2, 3, estamos aqui com um jovem destemido. Enfrentou um cachorro rottweiler e salvou seu amigo. Este jovem gremista é...

Ele é interrompido pelo garoto:

- Ei! Não sou gremista!

- Ah não? Bom, vamos de novo Zé!

Volta a gravar:

- - 1, 2, 3, estamos aqui com um jovem destemido. Enfrentou um cachorro rottweiler e salvou seu amigo. Este jovem juventudista que assistia ao clássico do futebol gaúcho...

Outra vez é interrompido pelo garoto:

- Ei! Não sou juventudista. Sou colorado!

- De novo, Zé! – diz o repórter que já começa a gravar.

- - 1, 2, 3, estamos aqui com um delinquente colorado que atacou a pauladas um adorável cão domestico...

Por centímetro

A bichinha estava no metrô e avista um garoto super bonitinho, aff... Então ela diz:


- Oi gatinho. Que tal se a gente brincasse? Hihihihi

- Por mim tudo bem – diz o rapaz – Mas eu sou garoto de programa. É só me pagar.

- Cruuuzes! Quanto você cobra, bebê?

- Tenho 25 centímetros e cobro Dois reais por centímetro.

- Mas eu só tenho 25. E agora?

Não tem problema. Coloco só a metade.

A bichinha topou e foi toda feliz para o banheiro masculino da estação. Entraram em uma cabine com vaso sanitário e começaram.

Mesmo tendo outras cabines vagas, um bêbado resolveu entrar justamente nas que estavam os dois e empurra a porta. A bichinha grita!

- ENDIVIDADA, MAS FELIIIIZ!

Apresentando a Vocês meu querido Pimpolho o verdadeiro GATO VADIO.

Os Cincos S dos Gauchos machos dos Pampas.

Conheça os 'Cinco S' do gaudério:

Nota nem todo gaucho é viado
mais todo
viado é

Gaúcho da Fronteira
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri.

Cinco judeus

Abaixo, os cinco judeus que mais mudaram a forma de ver o mundo:


Moisés, quando disse: "a lei é TUDO"!
Jesus, quando disse: "o amor é TUDO"!
Marx, quando disse: "o capital é TUDO"!
Freud, quando disse: "o sexo é TUDO"!

O quinto, Einstein, porém, mandou tudo à merda quando disse: "TUDO é relativo".

Piada enviada pela AnimaNauta: Celso Dias Barroso

Fim do mundo

Na cama, depois do casal ter transado, a mulher pergunta:

Frank Castle
respondendo
a sua querida
companheira
alguns
minutos
antes
do Fim .

- Benzão, você responde a uma pergunta?

- Claro, pode perguntar.

- O que você faria se faltassem dez minutos para acabar o mundo?

- Não tenho a menor dúvida, minha querida. Eu transaria com você.

- Ai, que lindo! Você me responde a mais uma?

- Claro!

- O que você faria nos oito minutos que iam sobrar?

Pileque em Familia .

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha também eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, po*ra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -é, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

sábado, 17 de março de 2012

Ca Cagando

Bar e pergunta para o balconista:

-Po-por fa-favor, po-poderia me in- informar o-onde é o ba-banheiro ?

O balconista responde:

-Cla-claro ! Si-siga por es-este co-corredor, vi-vire à di-direita, de-desça a es-escada. na-não te-tem co-como e-errar !!

-O-obrigado, ma-mas na-não pre-precisa ma-mais que-que já tô-tô ca-cagado !!

O Mordomo Gaúcho

Um casal estava se preparando para ir à uma festa, a noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio, sozinho, na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto e virou-se para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido, sobre a cadeira, cuidadosamente..
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele obedeceu, silenciosamente.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Então, ela olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você, mais uma vez, usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO!!

Saltando no mar

A loira, gostosíssima, ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso !!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga !
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não
vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo
menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite
trazendo comida, água e transava com ela.
Comida, água e cráu.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele.
E combinamos assim até chegarmos à Europa ... Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá...

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um argentino apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito.. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação.. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o argentino declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na m... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser argentinos.

A Consulta

Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O medico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.
- Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza...
- Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, tranqüilizantes para dormir.
- Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranqüila como um bebe!!...

gaucho veado e o chato cuiabano

certa tarde no bar santos em rosario oeste, mato grosso, a pulga e o chato se encontraram e começaram a beber e encheram a cara de cerveja, falaram de tudo, da familia, emprego, amante etc..
lá pelas meia noite a pulga já alta de cachaça falou vou embora a gente se encontra aqui amanhã e passou um cachorro ela pulou e pegou uma carona e foi embora, o chato ficou e tomou a saideira e o bar já estava fechando saiu cambaleando viu um negão e pulou no saco dele e foi embora, chegou outro dia a pulga voltou e nada do seu cumpadre chato, passou 30 dias e nada, depois de 90 dias lá vem o chato e a pulga pergunta:
o que aconteceu compadre desde da ultima vez que estivemos aqui.
nem te conto compadre, depois que voce foi embora tomei a saideira e peguei carona no saco de um negão e fui acordar no bigode de um gaucho la no rio grande.

O bêbado e o casal

Um bêbado estava sentado no banco da praça, quando de repente um casal de namorados senta ao lado e, beijinho pra cá beijinho pra lá...
De repente, ela diz:
- Amor, estou com uma dor em meu pescoço.
- Deixa eu dar um beijinho que passa - disse o namorado.
Deu um beijo e perguntou:
- Passou?
- Passou - disse ela.
Em seguida ela diz novamente:
- Amor, estou com uma dor em meu braço!
- Deixa eu dar um beijinho que passa, e deu um beijo:
- Passou?
- Passou, disse ela.
O bebado ao lado ouvindo tudo aquilo, disse:
- Ô boca santa, tu curas hemorrodias, também?

Bahiano no ônibus

O bahiano todo dia pegava o ônibus lotado.
Certo dia mais uma vez no ônibus lotado, encosta atras dele um negão, no movimento do vai e vem o negão fica coladinho atras dele por mais de meia hora.
Aí, quando o bahiano se revolta olha pra trás e pergunta pro negão:
- Ô meu rei, que se ta fazendo atrás de mim mais de meia hora?
O negão assustado responde:
- Nada.
O bahiano diz então:
- Então, sai daí e dá a vez pra outro!

A Bicha Gentil

A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa.A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá,na paquera do lusitano. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: -Olá gostosão...tá a fim de conhecer o meu apê? E o portuga,educadissimo: -Ora pois pois...aceito com muita honra! Meia hora depois,lá estavam os dois no apê da bichinha. Primeiro veio o jantar,bem requintado.Depois,boa musica,sorvete,pudim,cafezinho.E o Manoel se sentindo prestigssimo.A bichinha fazia de tudo pra agradar.Depois veio o banho:primeiro a bichinha depois o galêgo. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do ´´vamos ver``:Agora gostosão ,pra terminar essa noitada em auto estilo,eu vou te dar a minha b@nd!...Foi quando o português ,edicadissimo,interrompeu a moçoila:Negativo!Depois de me recebeires tão bem e teires feito de tudo para me agradar..não é justo...quem vai lhe dar a b@nd!,sou eu!

Prefeito ordinário

Um prefeito de uma cidadezinha do interior foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes. Ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome Alencar". O prefeito ficou puto e pensou:- Eles devem estar pensando que sou veado!E, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir em sua cidade. Lá chegando, encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Well".

Testando á Feminilidade

Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu:
- Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
- Bicha! Você não sabe dirigir, não?
- É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...

Consertando a TV

O técnico de televisão chega num apartamento para atender uma chamada de emergência.
Uma morena de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha.
O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar.
Depois de meia hora ele termina o serviço. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:
? Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
? Claro, madame! ? concordou o cara, excitadíssimo ? Pode falar!
? É que o meu marido ? continua a gostosona ? é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo...
Então, quando eu vi você entrando, pensei...
? Fala, dona, fala! ? disse o técnico, em ponto de bala.
? Você faria uma coisa por mim?
? Claro, dona! É só falar que eu faço!
Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:
? Arrasta o armário pra mim?

Freira santista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim? Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Santista e também católico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, Santista desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Corinthiano e sou evangélico. A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Edmilson e torço pro Guarani! ...

sexta-feira, 16 de março de 2012

O Efeito da Pílula

Um recém-casado vai ao médico, desolado:
? Doutor, antes do casamento minha mulher era um vulcão. Mas agora ficou glacial, nem olha mais pra mim.
? Leve essas pílulas e dissolva uma por noite na comida ou no café e faça ela tomar. Mas tome cuidado que elas são muito fortes. Se a dose for errada pode ser perigoso!
O cara segue à risca a receita do médico, mas não obtém resultado com a mulher. Aumenta um pouco a dose e nada. Aumenta mais um pouco, a mulher continua uma rocha. Desiludido, resolve acabar com a vida da mulher e até com a própria vida. Joga o frasco inteiro das pílulas naquele que seria o último jantar do casal.
Depois de alguns minutos, a mulher começa a se contorcer e diz no ouvido do marido:
? Hum... Tô com tanta vontade de ter um homem!
E o marido:
? Que coincidência... Eu também!

Se você acha sua vida difícil ????

Aniversário na era Facebook

Aniversário na era Facebook, as coisas mudam...

Tirando o Caipira

O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou:
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a "Mãe do "Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!

Campeonato de Insetos

Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol. O time das formigas estava perdendo feio pro time das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.
Na saída para o vestiário, o técnico do time das formigas diz:
— O time jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas pro nosso time...
No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.
— Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.
O técnico, feliz após o empate, responde:
— Porque estava calçando as chuteiras!

Barbeiro Honesto

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia,
havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um dep#t!!do para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O dep#t!!do ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de dep#t!!dos fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

O crachá vale mais

Um oficial do governo vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Ok, mas não vá naquele campo ali. - E aponta para uma certa área.
O oficial diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? - e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!!

Uma bichinha desesperada no centro de São Paulo

Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.

Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.

Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.

Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.

Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

- Eu sou gay!

- E no namorado?

- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:

- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!

- Mas eu sou CORINTHIANA!

- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula... Antes que eu te empurre!

Problemas de Orelha

Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.

Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:

- Pois não, senhor, qual é o seu problema?

- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis...

A recepcionista se irrita:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

- Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!

- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.

O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.

A recepcionista sorri e pergunta:

- Qual é o seu problema?

- Tem alguma coisa errada com a minha orelha...

A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:

- E o que está errado com a sua orelha, senhor?

- Não consigo mijar!

folclore Goiano

o goiano, muito desconfiado que a mulher o traia, todos os dias que saia para trabalhar se deparava com um negão de 02 metros de altura, mais forte que o maguila, em cima de um pé de manga próximo a sua casa.

desconfiado de uma tentativa de assalto (pois todo corno sempre é o último a saber), o mesmo observava aquela cena todos os dias durante meses, mas nunca havia sumido nada de sua casa então ele não ligava.

percebendo que a mulher não queria saber mais dele na cama, resolveu fingir que ia trabalhar, e assim que saiu de casa lá estava o negão denovo, em cima da mangueira chupando várias mangas que estavam na época. foi então que o marido dobrou a esquina e ficou vigiando o negão, assim que o negão percebeu que ele tinha ido em bora, desceu do pé de manga, tocou a campanhia de sua casa, e apareceu a esposa do goiano, quase nua para recebelo.

os dois entraram, e o marido chegou proximo a porta e escutou gemidos e gritos, foi quando ele se encorajou derrubou a porta com um chute e viu o negão em cima da sua mulher, todos dois sem roupa, e o negão mamando igual bezerro.

então ele gritou, você vai morrer seu negão filha da puta.

surpreendido o negão se vira para o goiano, apontalhe uma arma e diz: quem vai morrer aqui?

o goiano cagando de medo responde: você, estva lá fora chupando manga e agora fica aí tomando leite!!!!!!!!!!!

crença popular
dizem os antigos que comer manga e tomar leite pode até causar morte.

quinta-feira, 15 de março de 2012

Surpresa no Banheiro

Aquele empresário alemão chega em casa do trabalho um pouco mais cedo e surpreende a empregada tomando banho no seu banheiro, com a porta aberta.
Ao vê-lo ela tenta cobrir as suas partes mais cobiçadas com as mãos e vai logo se desculpando:
- Chefinho...
- Terreza, o que você estarr fazendo no meu banheirra?!
- Desculpa, chefinho... eu não sabia que o senhor ia chegar tão cedo!
- Hummm... reparrando bem... que corrpinho bonitinha você tem, Terreza!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... e esses peitinhas entón!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... a bundinha é uma grracinha também!
- Obrigada, chefinho!
- Me diga uma coisa, Terreza, você fode?
- Fodo sim, chefinho!
- Então, vá se foder que eu querrer tomarr banho!

A Fábula da Perereca

Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

- Perereca, não coma já a mosca. Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada.

Alguns segundos, veio a abelha e comeu a mosca.

A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:

- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai come-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio.

- Perereca, não sejas precipitada. Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro, que comeu a aranha.

Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da historia:
Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca!

A sua Filha Adorou.

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:

- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!

- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!

No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.

- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?

- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!

- E como estava Roma?

- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!

- E Paris?

- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou!

- E a Espanha?

- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!

- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!

- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército.

Chegando lá, são entrevistados pelo sargento: Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

É Tonho, meu rei.

Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

Tô dando um tempo.

Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

É a bandeira.

Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

Qual o seu nome?

É Pedro.

E o que você está fazendo aqui?

Servindo à Pátria.

E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

É minha tia. Mãe de Tonho...

O japones telefona para o chefe:

'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!'

Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.'

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'

Construções mais rápidas

Estavam em um táxi no Rio de Janeiro 3 políticos
muito mentirosos indo para um hotel,um americano, um francês e um italiano.
No caminho o americano querendo levar vantagem disse:
- A estátua da liberdade ficou pronta em 1 mês!
O francês que não era bobo:
- E a torre Eifel que ficou pronta em 2 semanas?
O italiano não deixou por menos:
- A torre de Pizza ficou pronta em 4 dias!
No momento em que eles passam pelo Maracanã e pergunta para o motorista o que é aquela coisa gigantesca e ele que estava atento a conversa dos três, respondeu:
- Nào sei, passei de manhã não tava aí.

O Inferno Brasileiro

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
? Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
? Qual é a diferença?
? Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de m no café da manhã, no almoço, e no jantar.
? Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
? Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de M e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
? Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta M! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

Morreram

Morreram: um francês, um inglês, um americano e um brasileiro.
Chegaram no céu querendo entrar e veio S. Pedro:
- O negócio é o seguinte: tem que ser de caráter limpo, ter bom pensamento. Vou fazer um teste e conforme a resposta de cada um, entra ou não, O.K.? Primeiro o francês. Você vai me responder: onde e que a mulher tem o cabelo mais enrolado?
O francês pensou, pensou...
- Ah! já sei! É na África!
S. Pedro:
- Muito bem. Mente sã. Pode entrar. Inglês, diga-me o que a mulher tem no meio das pernas?
O inglês pensou, pensou...
- Ah! já sei! Os joelhos. Eles estão no meio das pernas.
S. Pedro:
- Muito bem. Boa resposta. Pode entrar. Americano. Você vai dizer o que a mulher casada tem mais larga que a solteira.
O americano pensou, pensou...
- Ah! já sei. É a cama. A da mulher casada é mais larga que a da solteira.
S. Pedro:
- Muito bem. Aprovado. Pode entrar.
O brasileiro vira as costas e vai caminhando pro inferno.
S. Pedro:
- Ei! Você aí! Não vai tentar?
- Nem adianta perguntar, já errei as três anteriores!

O padre e seus servos


Certo dia, um padre estava na igreja com seus servos e
disse:
- João, pegue na minha mão…
- José, pegue no meu pé…
- Jacinto, porquê corres???

A morte de Hitler


Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega
reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma
coisa muito importante para fazer! Preciso só de
mais uma semana!
- De jeito nenhum! – diz o diabo. – Já deu um
trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar
nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito
importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- Porque os três suecos?
- Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus!

COMO ATÉ DE BIGODE



O diretor do Pânico, Alan Rapp, tirou uma foto ao lado de duas gostosonas mascaradas e postou no Twitter dizendo se tratar das novas panicats.

Não importa quem são elas, o que importa é quando elas irão sair na Playboy. Não precisam nem tirar a máscara, só a roupa.

EU ESTACIONO FEITO IDIOTA

Pior que estacionar feito um idiota é ser o representante mor da classe. A foto é do Andre Pinho Martins em Vassouras (RJ) com o pessoal da CET – Companhia de Engenharia e Tráfego. Será que eles tinham o cartão azul?

***
E láááááááááá de Jaciara, no interior do Mato Grosso, vem uma foto surpreendente. Primeiro por ver que já existem carros em Jaciara e segundo que os burros que costumavam puxar as carroças agora parecem ser os mesmos que dirigem os carros. A foto é do Bruno Daleffe.

Se o pessoal da “Engenharia e Tráfego” já faz aquela merda toda estacionando onde não deve, imagina o que pode fazer um CARRO OFICIAL DO GOVERNO? A foto é do Bruno Augusto de São Paulo, mas o carro em questão é de Brasília.
01 Vaga – Para deficientes físicos… ou mentais.

E o Mauricio Siqueira de Brasilia chegou na faculdade e… TCHAN! O babaca do Fiesta resolveu aproveitar uma sombrinha no estacionamento e ocupou DUAS vagas de estacionamento.
Ô ANIMAL DE TÊTA! NÃO SABE INTERPRETAR OS DESENHOS NO CHÃO? VOLTA PRA AUTO ESCOLA, BABACA!
Não dá uma vontade de subir no capô desse carro branquiiiiiiinho e deixar um símbolo da Nike feito de bosta nele? Ou só eu que pensei nisso?

***
Mas não pense que a idiotice automobilística pertence apenas aos mortais brasileiros. O Patrick Koch flagrou esta estacionada (?) de ‘mestre’ em Bremen, na Alemanha.

***
Eu ia dizer que “quanto maior o carro, maior a ignorância do cidadão”, mas o Fiesta da foto alí de cima prova que não é uma questão de tamanho, mas sim de idiotice mesmo. A Raya Oliveira comprovou isso em São Paulo.
Quanto cocô uma pessoa tem na cabeça para NÃO parar dentro da vaga?

O enterro

Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando observaram que vinha um enterro.
- Ih Zé, deve ter morrido alguém muito importante.
- Porquê Tião?
- Olha o tantão de gente acompanhando aquele enterro!
- É mesmo! Deve ter mais ou menos 537 pessoas.
- Por aí!
- Manja só, que massa, tem um cachorro andando debaixo do caixão.
E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do caixão, acabou encucando os dois.
- Porque será em Tião!?
- Sei lá. Vou perguntar para aquele cara ali!
- Vai lá companheiro, depois você me fala!
Ele se aproximou de um dos homens que seguravam a alça da urna e perguntou:
- Boa tarde amigo. Quem faleceu?
- Minha sogra, respondeu o homem.
- Ela era importante?
- Não, quase ninguém a conhecia.
- E esse cachorro, debaixo do caixão?
- Era dela!
- E a velha, morreu de quê?
- Esse cacho???? ?a ?º?rro a mordeu e logo depois ela morreu.
- Oh amigo, você podia vender o bichinho para mim.
- Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa fila aí atrás...

Filha do Advogado

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
-Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagab@nd!, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde:
-Virei PROSTITUTA!
-O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
-Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
-De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
-PROSTITUTA papai.
-Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe......

quarta-feira, 14 de março de 2012

A menininha e a professora

Um dia chega a nova professora ela era fanática pelo corinthians e chega logo perguntando
-quem aqui é do corinthians levanta a mão
todos levantaram menos uma menina
-por quê que você não é do corinthians?
-por que eu sou do são paulo
-por quê você é do são paulo?
-meu pai é meu irmão é minha mãe é meus avós são e eu sou também
-a é então se seu pai fosse um viado sua mãe uma puta seu irmão um viciado em drogas e seus avós gays e putas o que que você seria?
-eu seria corinthiana.

Invocado

Um anão folgado chega num bar lotado, da um chute na cadeira, sobe na mesa e grita:
- Tem um cara valente que goste de uma boa briga?
No mesmo instante, se levanta um camarada de 2 metros altura vem chegado perto do baixinho dizendo:
- Eu gosto de brigar! Porque?
E o anão:
- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?

A flatulência

O namorado foi a casa da namorada para ir ao cinema. Chegando lá notou que estava tendo crises de flatulência e não teria como aguentar. Enquanto a namorada foi ao banho, o mesmo ficou na sala a sua espera na companhia da avó da garota, quando subitamente entra o TOTÓ e se deita justamente embaixo da cadeira do peidão. Aliviado, pois, começa a soltar-se. Ao soltar o primeiro peido, a avó olha para o cachorro e diz:
- Totooooooooooooooó
Alegre pela eficácia da sua estratégia, solta mais um… A velha volta a repetir:
- Totooooooooooooooó
Finalmente expelindo mais um ardido peido, a velinha mais uma vez dá a palavra:
- Totooooooooooooooó, sai debaixo desta cadeira se não este aí vai te cagar todinho!

Conversar sobre o quê?

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
- Sinceramente. O senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, mas não entende de b@st@ nenhuma!!!

O Último Desejo

O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara.
Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo. Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.
Irmã Maria! ? diz o padre ? já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
? Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?
? Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
? Tudo bem, padre ? diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:
? E você, irmã, qual é o seu último desejo?
? Ah, eu também nunca vi um padre pelado...
Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
? Padre, o que é essa coisa comprida? ? diz a freira, assustada.
? Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!
? Que ótimo! ? diz a freira, eufórica ? Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!

EXAME DE PRÓSTATA É PRÁ CABRA MACHO!!! Eu morro com o Cancer.

O tema de nossa conversa hoje tem duplo significado. "Cabra macho", quer dizer que a "fêmea humana",ou seja, com muito respeito, a mulher, não faz este tipo de exame. Também indica que é preciso ter uma certa coragem para fazer este importante e vital "toque", que poderá nos proporcionar longos e longos anos de vida e com muita saúde.
Inicialmente temos de quebrar alguns tabus. Existe uma mentalidade que nos é passada desde à infância pelos mais velhos, em ficar falando que homem não chora, homem não brinca de boneca, homem não põe brinco(bom...rsrsrsrs...esse tabu já foi quebrado!), homem não faz isso, não faz aquilo, não deixa ninguém ver e nem passar a mão na sua bunda, principalmente se for mulher(enfermeira) e por ai vai. Crescemos uns machões e nos bastamos, e, exame de próstata? Nem pensar? O que tá achando que eu sou?
Tem pessoas que, como já sentem alguma coisa, aí que ficam com medo mesmo. Diz-se que é melhor não ficar sabendo o que é. Quando vê...já não dá mais tempo.
O meu médico disse que aos quarenta e cinco anos a gente já precisa fazer o exame de próstata. Fiz o meu com quarenta e nove, quatro anos mais tarde. Mas neste período eu fiquei treinando e me preparando para o "terrível" momento. Fui me trabalhando. Primeiramente mentalizei que eu faria o exame numa de minhas férias de "sete dias"(rsrsrsrs) no final do ano. Assim, quando foi em 2009, "carcei" a cara e agendei a consulta. Puts!, quando liguei era secretária. Nisso caiu o primeiro constrangimento e no dia marcado, carregado de adrenalina, fui todo pomposo para fazer o tal exame.
Cheguei no consultório e com orgulho, encarei a secretária e disse: eu sou o fulano de tal e vim fazer o EXAME DE PRÓSTATA, tá bom?
Ela me respondeu com muita calma: pois não, o sr. pode se sentar que o médico logo irá lhe atender! Ela dever ter se indagada o motivo de eu estar tão entusiasmado....rsrsrs
Dali a pouco, chegou o GRANDE MOMENTO. O dr., um amigo(aí que é pior), uma pessoa muito competente para tratar os pacientes em todas as dimensões, e, com sua fala inicial, já começava a me deixar tranquilo. Pediu para mim tirar a roupa. Meio arisco, já fiquei olhando se a secretaria viria ajudá-lo, então percebi que não estava com tanta coragem assim. Mas não tinha ne secretária e nem enfermeira para lhe ajudar.
Bem, não vou contar detalhes, o resto todo mundo já faz uma idéia.
Mas, tudo dentro da normalidae. Não deu nada. Minha próstata estava no tamanho normal e isso até me tranquilizou, pois, se passara quatro anos do tempo em que normalmente os homens já devem procurar o seu médico.
Tem homem que procura o médico muito tarde. O diagnóstico precoce de um tumor de próstata tem grandes possiblidades de cura.
Então, vamos derrubando as barreiras e os tabus, principalmente se você sente algum desconforto na região onde se localiza o orgão. Se dói, muito antes de ser uma "coisa ruim", é o organismo que está avisando que algo não vai bem. Ouça o organismo. Ele fala com a gente.
Espero que estas palavras ajudem quem ainda está travando uma batalha interior para enfrentar a situação. É aquele detalhe, depois que passa, a gente se sente mais homem.
Agora para descontrair, clique aqui e veja um vídeo de uma música interpretada por um dos maiores artistas de todos os tempos, que tem tudo a ver com o tema de hoje.

O Motociclista Machão

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!…

Políticos na Barbearia

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade – o “Coroné” -, e outro caipira – o “Mineirim”, se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? – indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro… Nunca trabaiô pur lá…

Mira telescópica

O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
-Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
-Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
-Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
-Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
-Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

Corno gaúcho

Numa festinha, estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Piadas de gaúchos eram contadas sem parar.
A certa altura, o goiano percebeu que o gaúcho estava chateado e perguntou:
- O que você tem, amigo?
- Bah, tu não sabes! Tive uma mulher que me encheu a cabeça de chifres. Teve até um filho que não era meu!
- Puxa, que chato! E o que você fez com a safada?
- Simples, tchê! Peguei um avião para o Rio de Janeiro e a larguei lá. Depois, deixei a criança em São Paulo e me mandei para Goiás.
Ninguém entendeu nada, então o paulista falou:
- Não entendi, Gaúcho.
- Bah, como não? Deixei a vadia no Rio de Janeiro, que é lugar de p#@*. O bastardinho em São Paulo, lugar de filho da p#@* e fui pra Goiânia, que é lugar de corno.

terça-feira, 13 de março de 2012

Reações Regionais

Na mesma cabine de um velho trem que atravessava a zona rural de um país da Europa, estavam um francês, um chinês e um turco, que obviamente viajavam calados.
A noite estava muito quente e as janelas abertas, quando de repente entra um besouro descomunal, que pousa bem no peito do francês. Ele faz o maior escândalo e não sossega até conseguir colocar o bicho pra fora da cabine.
Algumas milhas depois, a mesma coisa acontece com o chinês que, sem se alterar, pega o imenso inseto, tira-lhe as asas e o saboreia com muito prazer...
Os companheiros de cabine olham assustados a algumas horas depois entra outro besouro, que pousa no colo do turco. Então ele segura o bicho, arranca-lhe as asas cuidadosamente e pergunta para o chinês:
? Quer comprar?

Fazendo Check-up

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem – respondeu o senhor. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua
opinião a respeito, doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um
dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e…………BANG!!!………. o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

Loiras Caçadoras

Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas para acampar e caçar numa floresta.
Armadas de suas espingardas elas entram mata adentro.
Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está respirando, mas não sente nenhum sinal.
Desesperada ela pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?
O atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta...
— Tá bom, espera um pouco! — diz a loira, deixando o telefone de lado.
Depois de alguns segundos de silêncio ouve-se o som de um tiro. E a voz da loira volta à linha:
— Ok. E agora?

A história de um caçador

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
- Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o havia traçado, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade gaúcho, você não vem aqui pra caçar, vem?

viuva virgem

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Amor, sou virgem!
- Como? Não fostes casada 10 vezes, disse o marido?
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 01° era político, só prometia e não cumpria ;
O 02° era bancário , só entendia de fundos;
O 3° era poliglota , só entendia de línguas;
O 4° era massagista , só esfregava;
O 5° era caçador , só gostava de veado;
O 6° era médico , só examinava;
O 7° era juiz substituto , não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado , não enterrava mais;
O 9° era perfumista , se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT , quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
- E porque eu?

Porque você é Fiscal da Receita Federal , tenho certeza que vai me ferrar.

A Veterinária e o Petista

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda
no dia seguinte com ar apaixonado.

- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto
que você é veterinária!

- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.

- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.

- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.

- Petista?

- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o
tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que
fazer.

No Poço de Cerveja

Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele adorava o seu trabalho. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, o seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas ele já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião:
- O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou!
- Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião! - Será que ele sofreu?
- Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes pra mijar!

Pastor lançará spray que remove o diabo do corpo




O pastor Silas Malafaia lançou no mercado uma invenção que vai revolucionar o mundo: o mata capeta. Trata-se de um spray que remove o diabo do couro das pessoas. O produto chega ao mercado na próxima semana por um preço em torno de 100 reais. Cada frasco dá para remover o diabo de umas 20 pessoas.
Do Coco Tá Seco

Bicha sofreu aborto

Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?

O gato

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos.
- "Bom...", diz a velhinha, "creio que eu gostaria de ser muito rica.."
*** Pufff *** a cadeira de balanço dela se transforma em puro ouro.
- "Uau, eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita princesa."
*** Puff *** ela se transforma numa jovem e bonita mulher.
- "E o seu terceiro desejo?" pergunta a fada pra ex-velhinha.
- "Bom, você poderia transformar meu gato num formoso príncipe?"
*** Puff *** e diante dela está um jovem varão mais formoso que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora ator da Globo.. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
"Garanto que agora você se arrepende de ter me mandado castrar..."

Com o Dinheiro Alheio

Dois casais, um Mineiro e outro carioca, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O mineiro abaixou para pegar e deu uma olhada na mulher do Carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com tudo a mostra. Alguns minutos depois o Mineiro suando quente levantou para tomar água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso. Respondeu o mineiro.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. - Disparou a Carioca safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado! No outro dia à tarde o mineiro chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do Carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O mineiro esteve aqui à tarde?
- Sim. Respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alivio! Aquele mineiro filho da p#@* esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar!!

segunda-feira, 12 de março de 2012

Bebendo na China

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Ficando Velho

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole.
Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce.
Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca?
Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

Chat de conferencias super secretas , kkkkkk

Motivos para largar a bebida.


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Eu de boa, antes de um suco de cevada.