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sábado, 30 de junho de 2012

Vamos juntos nessa corrente galera !!!!!!!


sexta-feira, 1 de junho de 2012

Família Italiana

O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.
— A Nona disse que non!
— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?
— A Nona disse que é pro velório!

terça-feira, 29 de maio de 2012

Rapaz Indiscreto

Um cara chega na farmácia e pede, aos gritos:
— Me dá cinco camisinhas, por favor!
O farmacêutico chama o rapaz de lado e diz:
— Olha, peça o que você precisa, mas não precisa gritar porque aqui sempre tem muitas senhoras e moças e não fica bem você dizer camisinha em tom alto. Quando precisar de alguma coisa, peça pelo nome, sem gritar, está bem?
— Falou!
Dois dias depois, o rapaz chega na farmácia, chama o farmacêutico e pede discretamente:
— Eu quero vaselina, por favor.
O farmacêutico pede ao auxiliar que suba até a última prateleira para pegar o produto.
Do alto da escada o auxiliar fala em voz alta para o cliente:
— Amigo, quanto você quer?
O rapaz responde berrando:
— O suficiente para comer uns três cus.

Errou o Número

O telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o gerente Manoel atende.
Uma voz pergunta:
— De onde fala?
— É da Loja de Calcados Coimbra.
— Como?
— Loja de Calcados Coimbra — repetiu Manoel.
— Ih, acho que errei o número.
— Não tem problema, é só trazer até aqui que nós trocamos.

Horas de Sexualidade

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:
— A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
— Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
— Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
— Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!

Bom Comício Político


O político postou-se na praça do mercado e dirigiu-se a multidão:
— Oh povo deste lugar! Querem conhecimento sem dificuldade, verdade sem falsidade, realização sem esforço, progresso sem sacrifício?
Logo juntou-se um grande número de pessoas com todo mundo gritando:
— Queremos! Queremos!
— Era só para saber —, diz o político. — Podem confiar em mim, contarei tudo a respeito caso algum dia descubra algo assim.

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Obstáculos da Vida!!!



Um rapaz pediu a Jesus um emprego, e uma mulher que o amasse muito.

No dia seguinte, abriu o jornal e tinha um anúncio de emprego.

Ele foi, viu a fila muito grande e disse: eles são melhores do que eu, e foi embora.

No caminho, um garoto lhe deu uma rosa… no ônibus ele, chateado, jogou a rosa fora.

Ao chegar em casa, o rapaz briga com Jesus:

…É assim que me tratas?

…É assim que me amas? E vai dormir.

Em sonho Jesus lhe diz:

O emprego era seu, mas você não confiou e desistiu antes mesmo de lutar; aquela rosa foi eu que te dei…
inspirei aquela criança a lhe dar!!!

O amor da sua vida, estava sentada ao seu lado… em vez de você dar a rosa a ela, você a jogou fora.

Você entendeu como Jesus age na sua vida?

Ele abre as portas e te mostra o caminho, mas a tua fé é tão pouca que desiste no primeiro obstáculo.

Não desista… confie que Jesus pode agir na sua vida.

Os obstáculos existem para ver até onde vai a tua fé.

Passe adiante… isso já será um sinal que Jesus está agindo em sua vida!!!

Pena que muitas pessoas só percebem isso, quando acordam do sonho da vida…
Mas ainda é tempo de ser feliz!

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Olha que delicia na cam


Coisa Engraçada

Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:
— O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?
— Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
— O que foi?
— Eu vi um gato comendo um rato.
— E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
— De camisinha, não!

Energia Desperdiçada

Na aula de física:
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Por 1000 Euros...

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho António.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, o António diz:
- Eu dou-lhe 1000€ se você deixar cair essa toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. António, então, entrega-lhe os 1000€ prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o António, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Óptimo! Ele deu-te os 1000€ que me estava a dever?"

O teste da sogra

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O tipo, sem pestanejar salta para a água e resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega novamente, cai ara o lago começa-se a afogar. O tipo salta prá água num instante e resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Foi com o terceiro e mais uma vez na beira do lago escorrega, cai, e começa-se a afogar. O tipo, fica a olhar para a mulher aflita e diz:
- Velha estúpida... Há anos que esperava por isto!!!
E vai-se embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:
«Obrigado. Do teu sogro que te adora.»

Como manter um certo nível de insanidade mental...

1. Na tua hora de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.•
2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraja os teus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4. Coloca o teu caixote do lixo sobre a secretária e escreve nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolve um estranho medo aos agrafadores.
6. Põe café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7. No verso de todos os teus cheques, escreve, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde, " isso é o que tu pensas " .
9. Termina todas as frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajusta o brilho do monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insiste com os outros de que gostas assim.
11. Não uses pontuação nos teus textos.
12. Sempre que possível, salta em vez de andares.
13. Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri-te, histericamente, depois de responderem.
14. Quando fores à Ópera, canta com os actores.•
15. Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
16. Descubre onde o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o teu chefe for do sexo oposto.
17. Manda E-mail"s para o resto da empresa, a dizer o que estás a fazer, a cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda ".
18. Coloca uma rede de mosquitos à volta da tua secretária e põe um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grita.
20. Ao saíres do jardim zoológico, corre na direcção do parque de estacionamento, a gritar, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita, "Amor, a tua mãe chegou!"

 A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar os teus objectivos:

23. Manda este texto para todos os teus amigos, MESMO que eles já te tenham pedido para não lhes mandares mais merdas...

terça-feira, 10 de abril de 2012

As Gêmeas, o Médico e o Policia...

Pai de duas gémeas loiras de olhos azuis, o homem era muito ciumento.

Quando elas fizeram 17 anos, resolveram ir a uma festa.
O pai não queria deixar, mas as meninas já estavam bem crescidas, e a mãe convenceu o pai. Mas advertiu:

- Não vão namorar com drogados ou  vagabundos!

Então as meninas todas felizes — saíram.

O pai passou horas e horas acordado, à espera que elas voltassem.

Quando o relógio bateu cinco horas da manhã, elas finalmente entraram em casa.

- Ai, meu Deus! Estava preocupado! — disse o pai. - Digam-me já como correu a festa? Vocês não arrajaram nenhuns vagabundos, não?

- Hum, acho que não, pai — respondeu a primeira. - O meu, tenho a certeza que era médico!

- Médico? — perguntou o velho.

- Sim... Ele  apalpou-me toda!

Antes que o pai começasse aos berros, a irmã contou a sua experiência:

- O meu de certeza que era policia!

- Polícia?


- Sim, polícia... Vocês precisavam ver o tamanho do cacetete que ele tinha guardado no bolso!

domingo, 8 de abril de 2012

Conflito de Gerações

Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:

1) "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, goza da autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos, hoje, são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem aos seus pais e são simplesmente maus."

2) "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a Juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."

3) "O nosso mundo atingiu o seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."

4) "Essa juventude está estragada até ao fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos. Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."


Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases.
Então, revelou a origem de cada uma delas:









1ª) de Sócrates (470-399 a.C .)
2ª) de Hesíodo (720 a.C.)
3ª) de um Sacerdote no ano 2000 a.C.
4ª) de uma escrita num vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia (atual Bagdad), possuindo portanto mais de 4 milénios de existência.

CONCLUSÃO !
Aos que são pais:
RELAXEM, POIS SEMPRE FOI ASSIM!

Método do Tijolo...

O método do Tijolo para contratação de funcionários.
Consiste em:
01-Colocar todos os candidatos num armazém
02-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
03-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
04-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
01 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
04 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.
05 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
06 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
07 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.
08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.
09 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são administradores.
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,
O Psicólogo Chefe

Ida ao dentista

Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse:
- Mostra-lhe o dente, querido.

Há agora uma nova moda: fazer testes de stress aos bancos.

Não sabemos exactamente em que consistem estes testes. Presume-se que será qualquer coisa parecida com o facto de se criar um situação irritante para o banco. Ou seja, cria-se um cenário no qual o dinheiro começa a fugir descontroladamente a quem supostamente deveria guardá-lo e multiplicá-lo.
Parece que os bancos portugueses passaram nos testes de stress, o que indica que a nossa banca tem nervos de aço.
Dito de outro modo, tem “uns nervos à Júlia Pinheiro”, já que esta apresentadora anda estoicamente há anos a fazer programas de televisão, cujo rating encontra-se vários níveis abaixo do “lixo”, sem mostrar sinais de irritação ou fadiga.
Os portugueses começam agora a ser sujeitos a testes de stress: a redução do subsídio de natal e férias, o aumento do, mais do que esperado, co-pagamento da saúde, a cobrança das portagens e a descoberta de que o desvio orçamental, deixado pelo anterior executivo, afinal era “colossal”.
Quem não tem stress é o ex-primeiro ministro. Sócrates, mesmo não tendo acumulado qualquer poupança, decidiu ir estudar filosofia para Paris. Seguramente que não irá comer nas cantinas universitárias, nem tão-pouco ficar num quarto alugado no Quartier Latin.
Sócrates bem que poderia protagonizar uma campanha publicitária do tipo: quer passar no teste de stress? Pergunte-me como...

ANTES QUE........

O presidente da junta, de mau humor, vai distribuindo tarefas.
Como te chamas?
Eu sou Eleutério.
Vais para o cemitério.
E tu?
Augusto Bicho.
Vais para o carro do lixo.
E tu?
Eu vou-me já embora, porque eu sou José Carvalho......

quarta-feira, 4 de abril de 2012

Gafes em Tribunais De Dr Glauco e seus companheiros Advogado, hehehe

Advogado: - Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: - 15 de julho.
Advogado: - Que ano?
Testemunha: - Todo ano.
Advogado: - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: - Sim.
Advogado: - E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: - Eu esqueço das coisas.
Advogado: - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: - Que idade tem seu filho?
Testemunha: - 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: - Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: - Há 45 anos.
Advogado: - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: - Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: - E por que você se aborreceu?
Testemunha: - Meu nome é Célia.
Advogado: - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado: - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - Sim.
Advogado: - Que idade ele tem?
Advogado: - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado: - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: - Sim, foi.
Advogado: - E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: - Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: - Certo.
Advogado: - Quantos meninos?
Testemunha: - Nenhum
Advogado: - E quantas eram meninas?
Advogado: - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: - Por morte do cônjuge.
Advogado: - E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: - Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: - Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: - E era um homem ou uma mulher?
Advogado: - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: - Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado: - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: - Oral.
Advogado: - - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: - Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: - E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: - Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: - O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado: - Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a respiração?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: - Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: - Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: - Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

O Que É Sexo?


Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo é foda.

terça-feira, 3 de abril de 2012

Frase de muita reflexão de um gato Vadio

"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
 
AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

Vende-se Homens

Uma mulher estava na rua quando observou uma loja que dizia: "Vende-se homens". Intrigada, ela entrou.
No 1º andar tinha uma placa que dizia: "Esta loja tem 6 andares. Você só pode subir, é proibido descer. A saída fica no último andar. Você só pode escolher 1 homem."
Logo após outra placa, que dizia: "Aqui os homens são carinhosos."
A mulher subiu, e no 2º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos e bonitos."
Animada, subiu pro 3º andar onde dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos e com bons empregos."
Empolgada, não teve dúvidas e subiu mais um andar. No 4º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos e adoram crianças."
A mulher começou a bambear, mas subiu pro 5º andar. Lá dizia a placa: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos, adoram crianças e fazem de tudo."
A mulher pensou em parar ali, mas acabou indo pro último andar, o 6º. Lá tinha um placar eletrônico que dizia: "Você é a 2.315.434ª mulher a entrar nesse andar. Não temos homens aqui. Isso é para você aprender que não existe a perfeição, e que a exigência das mulheres é infinita. Adeus e tenha um bom dia."

Eu aprendi a ser feliz


Aprendi que para ser feliz…


Aprendi que para ser feliz é preciso deixar o orgulho;

Devemos perdoar o que é imperdoável;

Amar como nunca ousamos amar;

Viver no mundo, mas não participar dele.

Para ser feliz, não podemos trair e nem usar as pessoas;

É enxergar a beleza interior e sentir o intocável;

Não é preciso ser rico, mas ser sua própria riqueza;

Confiar em Deus, mas também confiarem si próprio.

Não é ter várias, mas uma só pessoa;

É ter vários sonhos, mas realizar o mais importante;

Não se importar com a distância se o coração está por perto;

É sentir saudades de alguém que se viu alguns segundos atrás.

É preciso viver o sobrenatural com fé e ousadia;

Não é preciso ver pra crer, mas sentir e acreditar;

É ser o último pra ser o primeiro.

É preciso conformar com a perda.

É preciso de tempo sem precisa esperar.

É preciso conformar com a perda.

É preciso de tempo sem precisa esperar.

É dar sem receber e amar mais do que ser amado.

Aprendi que para ser feliz temos que fazer as pessoas felizes

Algumas Regras Que as Crianças Não Aprenderão na Escola

1 - A vida não é fácil, acostume-se com isso.
2 - O mundo não está preocupado com a sua autoestima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele, antes de apenas sentir-se bem com você mesmo.
3 - Você não ganhará 40 mil dólares por ano logo que sair da escola. E não será vice-presidente de uma empresa antes que tenha conseguido comprar um carro com telefone.
4 - Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.
5 - Trabalhar fritando hambúrguer não é algo que esteja abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso, eles chamam de oportunidade.
6 - Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente os erros, aprenda com eles.
7 - Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “antiquados”. Então antes de salvar as florestas tropicais, querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
8 - Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não tem a menor semelhança com nada na vida real.
9 - A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre verão livre, e poucos colegas estarão interessados em lhe ajudar a “se achar”. Faça isso em seu próprio tempo.
10 - Televisão e videogames não são a vida real. As pessoas, na vida real, têm que deixar o barzinho e ir trabalhar.
11 – Saiba lidar com os nerds. É possível que você venha a trabalhar para um deles.
Charles Sykes

quarta-feira, 28 de março de 2012

Amigo Glauco Feliz Niver meu grande amigo.


  • Amigo Mensagem de Aniversário Hoje estou aqui para te desejar um dia feliz, pois hoje realmente é um grande dia, afinal de contas mais 365 dias se passaram na tua vida e com eles vieram novos sonhos, novas conquistas e também novos projetos de vida. Faz alguns anos que Deus te enviou a terra para iluminar a todos com a tua presença, e neste dia mais que especial que evidencia a tua chegada ao mundo, palavras não bastam para te homenagear, você é uma obra preciosa que Deus criou e revestiu com muitas e boas qualidades, uma grande pessoa que admiro e quero muito bem. É muito bom saber que você existe e que posso contar com você caminhando ao meu lado, presente em minha vida. Que você caminhe sempre em busca do sucesso, alcançando um futuro amplo, se aperfeiçoando e prosperando ainda mais. Te desejo simplesmente um FELIZ ANIVERSÁRIO.

    Leia mais em: http://www.belasmensagens.com.br/aniversario/mensagem-de-aniversario-para-amigo-733.html
    Mensagens é no Belas Mensagens!

    Hoje estou aqui para te desejar um dia feliz, pois hoje realmente é um grande dia, afinal de contas mais 365 dias se passaram na tua vida e com eles vieram novos sonhos, novas conquistas e também novos projetos de vida. Faz alguns anos que Deus te enviou a terra para iluminar a todos com a tua presença, e neste dia mais que especial que evidencia a tua chegada ao mundo, palavras não bastam para te homenagear, você é uma obra preciosa que Deus criou e revestiu com muitas e boas qualidades, uma grande pessoa que admiro e quero muito bem. É muito bom saber que você existe e que posso contar com você caminhando ao meu lado, presente em minha vida. Que você caminhe sempre em busca do sucesso, alcançando um futuro amplo, se aperfeiçoando e prosperando ainda mais. Te desejo simplesmente um FELIZ ANIVERSÁRIO.

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domingo, 25 de março de 2012

Ora-pro-nobis: a planta que dá pão




Uma planta rica em proteínas que pode ajudar
a minimizar o problema da fome não só no Brasil.

Por: Rogério Dosouto



Conhecida popularmente como “ora-pro-nobis”, a planta Pereskia aculiata pertence à família dos cactos. É uma cactácea nativa da região que vem desde a Flórida até o Brasil. Trata-se de uma trepadeira que apresenta folhas suculentas e comestíveis, cuja forma lembra a ponta de uma lança. Por apresentar ramos repletos de espinhos e crescimento vigoroso, a planta pode ser usada com sucesso como uma cerca-viva intransponível.

Do ponto de vista ornamental, a “ora-pro-nobis” apresenta uma florada generosa que ocorre entre os meses de janeiro a abril, produzindo um espetáculo surpreendente. O curioso é que poucas pessoas conhecem ou tiveram a oportunidade de presenciar sua floração que, embora seja exuberante, é efêmera, pois dura apenas um dia. Uma outra característica interessante é que suas flores são muito perfumadas e melíferas, tornando o seu cultivo indicado também aos apicultores.

Após a floração, o “ora-pro-nobis” produz frutos em forma de pequenas bagas amarelas e redondas, entre os meses de junho e julho. E aí vem um ponto importante a ser observado: nem todas as variedades desta planta são comestíveis; apenas a que tem flores brancas, com miolo alaranjado e folhas pequenas.
  Pão e macarrão verdes
As folhas do ora-pro-nobis, desidratadas, contém 25,4% de proteína; vitaminas A, B e C; minerais como cálcio, fósforo e ferro. É uma planta que merece atenção especial por seu alto valor nutritivo e facilidade de cultivo, inclusive doméstico.
Por apresentarem fácil digestão, as folhas da planta podem ser usadas de diversas formas. Uma boa alternativa é triturá-las com água no liquidificador e juntar à massa do pão, acrescentando ao alimento mais nutrientes e uma atraente cor verde. O mesmo pode ser feito com a massa de macarrão. As folhas podem também enriquecer saladas, refogados, sopas, omeletes, tortas ou mesmo dar mais riqueza ao nosso velho arroz-com-feijão.

O cultivo mecanizado e o processamento industrial do ora-pro-nobis poderiam representar uma revolução nos recursos alimentícios da humanidade. No entanto, essa planta é pouco conhecida. Ela poderia integrar planos de governo na recuperação de áreas degradadas e no combate à fome, mas os políticos são cegos para o que o povo precisa. Assim, enquanto o ora-pro-nobis não desperta interesse no plano governamental, o cultivo doméstico pode representar o primeiro passo para a abertura de uma nova alternativa para as regiões áridas.

Os estudos para o desenvolvimento genético dessa planta poderiam trazer grandes benefícios, mas enquanto isso não acontece, o ora-pro-nobis pode ser cultivado em jardins e quintais, onde suas propriedades nutricionais e ornamentais têm a oportunidade de ser exploradas.


Rogélio Dosouto é produtor de plantas ornamentais
e pode fornecer mais informações sobre o ora-pro-nobis,
além de comercializar mudas para o cultivo.
Contatos pelos telefones (011) 9841.0691 e 4485.0107


Pão verde com ora-pro-nobis

Ingredientes
50g. de fermento para pão em tablete
½ copo de água morna
½ copo de água fria
2 colheres (sopa) de margarina
2 ovos inteiros
1 colher (sopa) rasa de açúcar
1 colher (sobremesa) de sal
500g. de farinha de trigo (pode ir um pouco mais ou menos, dependendo do ponto da massa)
100g. de folhas de ora-pro-nobis

Modo de fazer: Dissolver o fermento juntamente com açúcar na água morna. Misturar em seguida os ovos, a margarina e o sal. Reserve. Colocar as folhas de ora-pro-nobis no liquidificador e bater com a água fria. Juntar aos ingredientes reservados, adicionando a farinha até que a massa comece a soltar das mãos. Sovar bem e deixar descansar até que dobre de volume. Dividir a massa em dois pães e colocar novamente para crescer. Levar para assar em forno já aquecido.
Fonte : http://www.jardimdeflores.com.br/floresefolhas/A03orapronobis.htm
Gato Vadio.

sábado, 24 de março de 2012

Quem inventou o amor ?

Sentir primeiro, pensar depois
Perdoar primeiro, julgar depois
Amar primeiro, educar depois
Esquecer primeiro, aprender depois

Libertar primeiro, ensinar depois
Alimentar primeiro, cantar depois

Possuir primeiro, contemplar depois
Agir primeiro, julgar depois

Navegar primeiro, aportar depois
Viver primeiro, morrer depois
"Otimismo é esperar pelo melhor. Confiança é saber lidar com o pior."
Mário Quintana


Bom dia amigos e amigas hoje é claro em espécial um exelente sabado para as mulheres .



Sábado
Paz e felicidades nesse sábado

terça-feira, 20 de março de 2012

Professor sabe-tudo

Na faculdade, um aluno bichinha pergunta ao professor de matemática:


- Professor! Matematicamente o que é ser gay?

O professor, mais bichinha ainda, responde:

- É ser como eu. Ter um CUEFICIENTE!

segunda-feira, 19 de março de 2012

Assalto na Paulista

Uma bichinha está passando pela Avenida Paulista e é abordada por um assaltante:


- É um assalto!

Apavorada, até pelas notícias de homofobia que aconteceram na avenida, a coitadinha diz apavorada:

- Eu não tenho dinheiro! Por favor, não me bate!

- Que Mané bater! Não sou coverdae, tá ligado! – diz o assaltante – Só quero ter certeza de que não tem nenhum dinheiro aí.

O ladrão começa a apalpar a bichinha e com as duas mãos aperta a bunda dela, no maior estilo “Instinto Selvagem”. Ele se afasta e diz:

- É! Não tem dinheiro mesmo!

E ela desesperada:

- Continua procurando. Eu tenho cheque!

Sem proteção

Um homem marcou um programa com uma prostituta e a levou para um motel. O homem parecia que estava numa seca danada, pois transou cinco vezes e ao perceber que havia farreado sem usar camisinha, perguntou:



Use
sempre
Camisinha
Gato Vadio



- Você não tem nenhuma doença sexualmente transmissível, tem?

Ela respondeu:

- Não, eu sou "limpinha".

O homem, aliviado, falou:

- Ah bom! Porque eu já peguei AIDS uma vez e não quero pegar de novo!

Nelson Silva: “Ser corno é um dom que Deus deu para poucos”

Nelson José Silva, "O Corno".
Logo ali, na esquina da rua Belmiro Braga com a Inácio Pereira da Rocha vive um dos personagens que mais causam curiosidade aos frequentadores e moradores da Vila Madalena. Trata-se de Nelson José da Silva, popularmente conhecido como “O Corno”.
Normalmente um homem se torna corno quando sua esposa o trai. Mas este não foi o caso de Nelson. Há 15 anos, ele é o dono de um bar que inicialmente se chamava Toquinho Bar e Lanches e que há três anos, mudou o nome para Corno’s Bar. Na época em que ainda era Toquinho, trabalhavam com Nelson duas mulheres, até então muito amigas: sua esposa, responsável pela cozinha e uma outra jovem, que ajudava no atendimento.
Por motivos da vida, Nelson acabou traindo sua esposa, mantendo um caso com a tal jovem. Mas certo dia, a amante se apaixonou por outro homem. Nessa mesma época, sua mulher descobriu a traição mas, mesmo triste, o perdoou. Ele nunca mais foi o mesmo. Nelson assumiu sua cornice e passou a usar um chapéu com um par de chifres. Ele conta que a esposa não gosta nem um pouco dessa história: “Ela afirma que não tem nada a ver com isso e que a culpa foi toda minha”.
Imagem: Rafael Munduruca
Detalhe da decoração.
O chapéu de chifres do Nelson é concorrido, muita gente gostaria de comprá-lo. Mas sempre que fazem ofertas, ele responde que “chifre não se compra, se ganha”. Perguntado se sua esposa já o traiu, a resposta é simples e direta: “não sei… chifre é uma surpresa”.
No fim de 2010, Nelson promoveu um concurso entre seus clientes, a “rifa do chifre”. O prêmio corria pela Loteria Federal e bastava escolher um número para participar. O ganhador levaria pra casa um chapéu de chifres, exatamente como o que Nelson usa todos os dias. O ganhador nunca apareceu para buscar o prêmio. “Ele precisava trazer a mulher ou a namorada para ser coroado corno. Alguns compraram uns dez números, outros uns cinco, mas o ganhador é um sortudo, havia comprado apenas um”.
Nelson conta que o bar é praticamente um clube de cornos. “Muita gente vem até aqui apenas para contar histórias de traição”. Trata com hospitalidade todo cliente que chega e logo os chama de “sócios”. “Já teve até um cara que chegou no bar dizendo que amava a minha esposa. Respondi que amava a mulher dele e que ele nem desconfiava”, conta o Corno.
Imagem: Rafael Munduruca
Bebidas e cornos.
São vários os tipos de corno, e Nelson afirma ser o famoso corno manso, “aquele que sabe e não tá nem ai”. “Ser corno é um dom que Deus deu para poucos. Se não tem o dom, logo quer bater, quer matar. Eu tenho esse dom”.
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Quando dirigir nunca desvie o olhar do transito, hehehe



O verdadeiro motivo de ter batida de carro.


"Quem olha para fora sonha, quem olha para dentro desperta".

Minha nossa senhora das bundas bonitas ai que assim ocê me mata loira ui como eu sofro,




domingo, 18 de março de 2012

Juquinha o Boca Suja

A professora ouve o Juquinha falar vários palavrões da pesada na sala e se dirige ao garoto:

Esse é o Primo
do

Joãozinho

kkkkkkkkk

Gato Vadio


- Juquinha! O que diria a sua mãe se ouvisse você falando todos esses palavrões horríveis?

- Eu acho que ela diria: “Graças a Deus”.

- Ah tá! Por que ela diria “Graças a Deus”?

- Porque ela é muda, professora!

Futura nora

A senhora conversava com a futura nora:


- Norma, fale-me um pouco de você.

- O que eu poderia dizer? Tenho dois carros do ano, dois apartamentos, sendo um de cobertura com piscina e outro à beira-mar com...

- Chega! – diz a futura sogra. Pode parar!

- O que aconteceu, sogrinha? Estranhando alguma coisa?

- Pelo contrário... Eu também sou prostituta.

É vidente

Aquele cara, cético a vida inteira, passeando pelo parque de diversões e encontra uma barraca cigana. Achando que a experiência pode ser divertida, entra, senta-se e a vidente logo diz:

O Corno é Sempre

o Ultimo a Saber

hehehehehe


- Olá! Vejo aqui que o senhor é um ótimo pai e possui dois filhos.

Rindo muito e apontando o dedo para a vidente, diz:

- Haha! Isso é o que você pensa! Tenho três filhos!

E a vidente:

- Haha! Isso é o que você pensa!

Repórter fanático

Dois amigos saíram do estádio Olímpico, onde assistiram ao grande clássico Grêmio X Internacional. Devido à violência, resolveram ir com roupas normais para não serem atacados por torcedores rivais.



Logo que chegavam ao ponto de ônibus, um cão da raça rottweiler sai em disparada do um quintal de uma casa e ataca um dos amigos.

O colega sai em defesa do amigo e com um pedaço de madeira espanta o cachorro que volta aos gemidos para dentro do quintal.

Um jornalista presencia todo o acontecido e resolve entrevistar os dois garotos:

- Que bonito o que fez pelo guri. Você me dá uma entrevista?

- Claro.

- Vamos lá. Liga a câmera Zé!

E começa a gravação:

- 1, 2, 3, estamos aqui com um jovem destemido. Enfrentou um cachorro rottweiler e salvou seu amigo. Este jovem gremista é...

Ele é interrompido pelo garoto:

- Ei! Não sou gremista!

- Ah não? Bom, vamos de novo Zé!

Volta a gravar:

- - 1, 2, 3, estamos aqui com um jovem destemido. Enfrentou um cachorro rottweiler e salvou seu amigo. Este jovem juventudista que assistia ao clássico do futebol gaúcho...

Outra vez é interrompido pelo garoto:

- Ei! Não sou juventudista. Sou colorado!

- De novo, Zé! – diz o repórter que já começa a gravar.

- - 1, 2, 3, estamos aqui com um delinquente colorado que atacou a pauladas um adorável cão domestico...

Por centímetro

A bichinha estava no metrô e avista um garoto super bonitinho, aff... Então ela diz:


- Oi gatinho. Que tal se a gente brincasse? Hihihihi

- Por mim tudo bem – diz o rapaz – Mas eu sou garoto de programa. É só me pagar.

- Cruuuzes! Quanto você cobra, bebê?

- Tenho 25 centímetros e cobro Dois reais por centímetro.

- Mas eu só tenho 25. E agora?

Não tem problema. Coloco só a metade.

A bichinha topou e foi toda feliz para o banheiro masculino da estação. Entraram em uma cabine com vaso sanitário e começaram.

Mesmo tendo outras cabines vagas, um bêbado resolveu entrar justamente nas que estavam os dois e empurra a porta. A bichinha grita!

- ENDIVIDADA, MAS FELIIIIZ!

Apresentando a Vocês meu querido Pimpolho o verdadeiro GATO VADIO.

Os Cincos S dos Gauchos machos dos Pampas.

Conheça os 'Cinco S' do gaudério:

Nota nem todo gaucho é viado
mais todo
viado é

Gaúcho da Fronteira
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri.

Cinco judeus

Abaixo, os cinco judeus que mais mudaram a forma de ver o mundo:


Moisés, quando disse: "a lei é TUDO"!
Jesus, quando disse: "o amor é TUDO"!
Marx, quando disse: "o capital é TUDO"!
Freud, quando disse: "o sexo é TUDO"!

O quinto, Einstein, porém, mandou tudo à merda quando disse: "TUDO é relativo".

Piada enviada pela AnimaNauta: Celso Dias Barroso

Fim do mundo

Na cama, depois do casal ter transado, a mulher pergunta:

Frank Castle
respondendo
a sua querida
companheira
alguns
minutos
antes
do Fim .

- Benzão, você responde a uma pergunta?

- Claro, pode perguntar.

- O que você faria se faltassem dez minutos para acabar o mundo?

- Não tenho a menor dúvida, minha querida. Eu transaria com você.

- Ai, que lindo! Você me responde a mais uma?

- Claro!

- O que você faria nos oito minutos que iam sobrar?

Pileque em Familia .

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha também eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, po*ra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -é, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

sábado, 17 de março de 2012

Ca Cagando

Bar e pergunta para o balconista:

-Po-por fa-favor, po-poderia me in- informar o-onde é o ba-banheiro ?

O balconista responde:

-Cla-claro ! Si-siga por es-este co-corredor, vi-vire à di-direita, de-desça a es-escada. na-não te-tem co-como e-errar !!

-O-obrigado, ma-mas na-não pre-precisa ma-mais que-que já tô-tô ca-cagado !!

O Mordomo Gaúcho

Um casal estava se preparando para ir à uma festa, a noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio, sozinho, na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto e virou-se para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido, sobre a cadeira, cuidadosamente..
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele obedeceu, silenciosamente.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Então, ela olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você, mais uma vez, usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO!!

Saltando no mar

A loira, gostosíssima, ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso !!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga !
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não
vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo
menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite
trazendo comida, água e transava com ela.
Comida, água e cráu.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele.
E combinamos assim até chegarmos à Europa ... Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá...

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um argentino apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito.. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação.. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o argentino declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na m... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser argentinos.

A Consulta

Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O medico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.
- Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza...
- Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, tranqüilizantes para dormir.
- Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranqüila como um bebe!!...

gaucho veado e o chato cuiabano

certa tarde no bar santos em rosario oeste, mato grosso, a pulga e o chato se encontraram e começaram a beber e encheram a cara de cerveja, falaram de tudo, da familia, emprego, amante etc..
lá pelas meia noite a pulga já alta de cachaça falou vou embora a gente se encontra aqui amanhã e passou um cachorro ela pulou e pegou uma carona e foi embora, o chato ficou e tomou a saideira e o bar já estava fechando saiu cambaleando viu um negão e pulou no saco dele e foi embora, chegou outro dia a pulga voltou e nada do seu cumpadre chato, passou 30 dias e nada, depois de 90 dias lá vem o chato e a pulga pergunta:
o que aconteceu compadre desde da ultima vez que estivemos aqui.
nem te conto compadre, depois que voce foi embora tomei a saideira e peguei carona no saco de um negão e fui acordar no bigode de um gaucho la no rio grande.

O bêbado e o casal

Um bêbado estava sentado no banco da praça, quando de repente um casal de namorados senta ao lado e, beijinho pra cá beijinho pra lá...
De repente, ela diz:
- Amor, estou com uma dor em meu pescoço.
- Deixa eu dar um beijinho que passa - disse o namorado.
Deu um beijo e perguntou:
- Passou?
- Passou - disse ela.
Em seguida ela diz novamente:
- Amor, estou com uma dor em meu braço!
- Deixa eu dar um beijinho que passa, e deu um beijo:
- Passou?
- Passou, disse ela.
O bebado ao lado ouvindo tudo aquilo, disse:
- Ô boca santa, tu curas hemorrodias, também?

Bahiano no ônibus

O bahiano todo dia pegava o ônibus lotado.
Certo dia mais uma vez no ônibus lotado, encosta atras dele um negão, no movimento do vai e vem o negão fica coladinho atras dele por mais de meia hora.
Aí, quando o bahiano se revolta olha pra trás e pergunta pro negão:
- Ô meu rei, que se ta fazendo atrás de mim mais de meia hora?
O negão assustado responde:
- Nada.
O bahiano diz então:
- Então, sai daí e dá a vez pra outro!

A Bicha Gentil

A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa.A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá,na paquera do lusitano. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: -Olá gostosão...tá a fim de conhecer o meu apê? E o portuga,educadissimo: -Ora pois pois...aceito com muita honra! Meia hora depois,lá estavam os dois no apê da bichinha. Primeiro veio o jantar,bem requintado.Depois,boa musica,sorvete,pudim,cafezinho.E o Manoel se sentindo prestigssimo.A bichinha fazia de tudo pra agradar.Depois veio o banho:primeiro a bichinha depois o galêgo. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do ´´vamos ver``:Agora gostosão ,pra terminar essa noitada em auto estilo,eu vou te dar a minha b@nd!...Foi quando o português ,edicadissimo,interrompeu a moçoila:Negativo!Depois de me recebeires tão bem e teires feito de tudo para me agradar..não é justo...quem vai lhe dar a b@nd!,sou eu!

Prefeito ordinário

Um prefeito de uma cidadezinha do interior foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes. Ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome Alencar". O prefeito ficou puto e pensou:- Eles devem estar pensando que sou veado!E, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir em sua cidade. Lá chegando, encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Well".

Testando á Feminilidade

Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu:
- Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
- Bicha! Você não sabe dirigir, não?
- É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...

Consertando a TV

O técnico de televisão chega num apartamento para atender uma chamada de emergência.
Uma morena de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha.
O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar.
Depois de meia hora ele termina o serviço. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:
? Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
? Claro, madame! ? concordou o cara, excitadíssimo ? Pode falar!
? É que o meu marido ? continua a gostosona ? é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo...
Então, quando eu vi você entrando, pensei...
? Fala, dona, fala! ? disse o técnico, em ponto de bala.
? Você faria uma coisa por mim?
? Claro, dona! É só falar que eu faço!
Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:
? Arrasta o armário pra mim?

Freira santista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim? Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Santista e também católico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, Santista desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Corinthiano e sou evangélico. A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Edmilson e torço pro Guarani! ...

sexta-feira, 16 de março de 2012

O Efeito da Pílula

Um recém-casado vai ao médico, desolado:
? Doutor, antes do casamento minha mulher era um vulcão. Mas agora ficou glacial, nem olha mais pra mim.
? Leve essas pílulas e dissolva uma por noite na comida ou no café e faça ela tomar. Mas tome cuidado que elas são muito fortes. Se a dose for errada pode ser perigoso!
O cara segue à risca a receita do médico, mas não obtém resultado com a mulher. Aumenta um pouco a dose e nada. Aumenta mais um pouco, a mulher continua uma rocha. Desiludido, resolve acabar com a vida da mulher e até com a própria vida. Joga o frasco inteiro das pílulas naquele que seria o último jantar do casal.
Depois de alguns minutos, a mulher começa a se contorcer e diz no ouvido do marido:
? Hum... Tô com tanta vontade de ter um homem!
E o marido:
? Que coincidência... Eu também!

Se você acha sua vida difícil ????

Aniversário na era Facebook

Aniversário na era Facebook, as coisas mudam...

Tirando o Caipira

O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou:
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a "Mãe do "Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!

Campeonato de Insetos

Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol. O time das formigas estava perdendo feio pro time das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.
Na saída para o vestiário, o técnico do time das formigas diz:
— O time jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas pro nosso time...
No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.
— Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.
O técnico, feliz após o empate, responde:
— Porque estava calçando as chuteiras!

Barbeiro Honesto

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia,
havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um dep#t!!do para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O dep#t!!do ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de dep#t!!dos fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

O crachá vale mais

Um oficial do governo vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Ok, mas não vá naquele campo ali. - E aponta para uma certa área.
O oficial diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? - e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!!

Uma bichinha desesperada no centro de São Paulo

Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.

Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.

Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.

Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.

Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

- Eu sou gay!

- E no namorado?

- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:

- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!

- Mas eu sou CORINTHIANA!

- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula... Antes que eu te empurre!

Problemas de Orelha

Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.

Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:

- Pois não, senhor, qual é o seu problema?

- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis...

A recepcionista se irrita:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

- Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!

- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.

O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.

A recepcionista sorri e pergunta:

- Qual é o seu problema?

- Tem alguma coisa errada com a minha orelha...

A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:

- E o que está errado com a sua orelha, senhor?

- Não consigo mijar!

Chat de conferencias super secretas , kkkkkk

Motivos para largar a bebida.


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Eu de boa, antes de um suco de cevada.