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sábado, 31 de dezembro de 2011

Terapia da toalha

Um português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha, enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação,  o português marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'zé mané' ... É assim que se abana!!!!!

domingo, 25 de dezembro de 2011

A Cegonha É Coisa Do Passado

O filho pergunta para o pai:




? Pai, como é que eu nasci?





? Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...





? Vai logo, pai!





? O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.





? Nossa, e aí?





? Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?





? Ahhh, saquei!

sábado, 17 de dezembro de 2011

Na mosca

Era um concurso de arco e flecha, um rapaz bota uma maçã na cabeça, entra o primeiro arqueiro, executa a flechada e zas, bem no meio da maçã. A galera vai ao delírio e o competidor diz:




- I´m Robin Hood.





Entra o segundo participante, atira e zás, na mosca, a platéia aplaude e ele diz:





- I´m Guilherme Tell.





Entra o terceiro e último arqueiro, atira e zás, bem na testa do rapaz com a maçã na cabeça, a torcida fica muda e ele diz:





- I´m sorry.

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

O Rabino e o Padre

O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:

— Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?

— Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!

— Mas o senhor nunca comeu carne de porco?

O rabino:

— Bem, uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...

— Não é uma delícia?

— Sim, sim... É muito boa! — fez uma pausa e depois continuou: — Mas e vocês, católicos? Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?

— Sim, sim... O celibato faz parte de nossa fé!

— Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?

— Bem, para ser sincero... Uma vez eu fraquejei e fiz amor com uma

mulher...

— É muito melhor do que carne de pouco, não é?

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Moto Kawasaki

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se

mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos


passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o


profundamente e grita:





- Conhece moto Kawasaki?





E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:





- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!





Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue


alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...





- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...





Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que


rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o


japonês o ultrapassa com firmeza e grita:





- Conhece moto Kawasaki?





Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta


para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém


poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas


que depressa volta para sua rota, procura mas nada de


encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito


mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no


acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo


começa a acenar. O americano olha-o e consegue


alcançar. Então o japa olha o americano e grita:





- Conhece moto Kawasaki?





E o ultrapassa novamente. O americano já de saco


cheio, não acredita que uma ?motico? consiga deixar


sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o


japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa


fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o


japonês esta na pista estirado, todo ?arrebentado? e a


moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá


ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no


acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e


desesperado com a situação vai logo perguntando o que


aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força


tremenda, mais responde:





- Conhece moto Kawasaki?





- Sim. E daí? ? responde o americano





- Então me diz onde fica o freio.

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Bebado na Cremação da Sogra

O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé. Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netos, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha. Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra. Foi quando ele estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro Assador.

Aulas do Gato Vadio de como sacanear sua mulher!

Leis estranhas...


sábado, 3 de dezembro de 2011

Pequeno dicionário Jurídico

Depois de muitos anos de estudos e milhares de consultas ao Código Cívil, os Cretinos conseguiram traduzir alguns termos utilizados no mundo Jurídico, mundo este tão distante da nossa realidade.
Veja:
Assistência: Então, brother, é nóis.
Chamamento ao processo: O maluco ali também deve.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (1) Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (2) Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (3) Quem refresca cu de pato é lagoa.
Comoriência (1): Dois coelhos com uma paulada só.
Comoriência (2): Um pipoco pra dois
De cujus: Presunto.
Deserção: Deixa quieto.
Despejo coercitivo: Sai fincado.
Direito de apelar em liberdade: Fui!
Embriaguez voluntária: Num güenta? Bebe leite.
Estelionato: Malandro é malandro, e Mané é Mané.
Execução de alimentos: Quem não chora, não mama.
Falso testemunho: Fala sério….
Honorários advocatícios: Cada um com os seus problemas.
Investigação de paternidade: Toma que o filho é teu.
Legitima defesa de terceiro: Folgou com o mano, leva na oreia.
Legítima defesa putativa: Foi mal.
Legítima defesa: Folgou, levou.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Quem não tem cão caça com gato.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Só se for agora.
Nomeação à autoria: Vou cagoetar todo mundo.
Oposição: Sai quicando que o barato é meu.
Preparo: Então…, deixa uma merrequinha aí.
Princípio da fungibilidade: Só tem tu, vai tu mesmo.
Princípio da iniciativa das partes: Faz a sua, que eu faço a minha.
Princípio da insignificância: Grande bost*…
Princípio do contraditório: Agora é eu.
Reconvenção: Cê é louco, mano, a culpa é sua.
Recurso adesivo: Eu vou no vácuo.
Reincidência: Po… meu, de novo?
Res nullius: Achado não é roubado.
Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: Camarão que dorme a onda leva.
Sigilo profissional: Na miúda, só entre a gente.
Sucumbência: A casa caiu!
Usucapião: Tá dominado, tá tudo dominado.

Teste do Dr Phil

Este é um teste real dado pelo departamento de relações humanas dos EUA a muitas das maiores corporações atualmente.
Ele as ajuda a ter uma melhor percepção em relação a seus empregados.
São somente 10 questões simples, então…pegue um papel e uma caneta, para escrever as letras das respostas.
1. Em que momento você se sente melhor?
a) Pela manhã
b) À tarde
c) À noite
2. Normalmente você anda:
a) Bem rápido, com passos longos
b) Bem rápido, com passos curtos
c) Menos rápido, cabeça levantada, olhando para tudo
d) Menos rápido, cabeça abaixada
e) Bem devagar
3. Quando você conversa com as pessoas, você:
a) Fica com os braços cruzados
b) Agarra uma mão na outra
c) Fica com uma ou as duas mãos na cintura
d) Toca ou empurra a pessoa que você esta conversando
e) Mexe na orelha, toca seu queixo, ou passa a mão no cabelo
4. Quando você esta relaxando, você senta com:
a) Seus joelhos dobrados, com suas pernas uma do lado da outra
b) Pernas cruzadas
c) Pernas esticadas ou retas
d) Uma perna dobrada em sua direção
5. Quando algo realmente te diverte, você reage com:
a) Uma grande gargalhada
b) Uma gargalhada, mas não alta
c) Um riso bem silencioso
d) Um sorriso tímido
6. Quando você vai a uma festa ou uma reunião social você:
a) Faz uma entrada barulhenta, então todos podem te notar
b) Faz uma entrada silenciosa, procurando por alguém que vc conheça
c) Faz a uma entrada bem quieta, para que ninguém te perceba
7. Você esta trabalhando duro, concentrando-se muito e alguém te interrompe. Você:
a) Dá boas vindas a interrupção
b) Se sente extremamente irritado
c) Varia entre os dois extremos
8. Qual das cores você gosta mais?
a) Vermelho ou Laranja
b) Preto
c) Amarelo ou Azul Claro
d) Verde
e) Azul escuro e Roxo
f) Branco
g) Cinza ou Marrom
9. Quando você está na cama a noite, nos últimos momentos antes de dormir, você fica:
a) Esticado, de costas
b) De barriga para baixo
c) De lado, um pouco enrolado
d) Com a cabeça em cima de um dos braços
e) Com a cabeça em baixo do cobertor
10. Você normalmente sonhe que está:
a) Caindo
b) Brigando ou discutindo
c) Procurando por alguém ou por alguma coisa
d) Voando ou flutuando
e) Você normalmente não sonha
f) Seus sonhos são sempre desagradáveis
PONTOS PARA CADA RESPOSTA
1. (a) 2 – (b) 4 – (c) 6
2. (a) 6 – (b) 4 – (c) 7 – (d) 2 – (e) 1
3. (a) 4 – (b) 2 – (c) 5 – (d) 7 – (e) 6
4. (a) 4 – (b) 6 – (c) 2 – (d) 1
5. (a) 6 – (b) 4 – (c) 3 – (d) 5 – (e) 2
6. (a) 6 – (b) 4 – (c) 2
7. (a) 6 – (b) 2 – (c) 4
8. (a) 6 – (b) 7 – (c) 5 – (d) 4 – (e) 3 – (f)2 – (g) 1
9. (a) 7 – (b) 6 – (c) 4 – (d) 2 – (e) 1
10. (a) 4 – (b) 2 – (c) 3 – (d) 5 – (e) 6 – (f) 1
Agora some o total dos pontos.
NÃO OLHE ABAIXO ANTES DE TER ACABADO DE SOMAR SEUS PONTOS

ACIMA DE 60 PONTOS:
Outros te vêem como alguém que eles devem “lidar com cuidado”. Você é visto como convencido, egocêntrico, e que é extremamente dominante. Outros podem te admirar, mas nem sempre confiam em você, hesitando em se tornarem profundamente envolvidos com você.
51 A 60 PONTOS:
Os outros te vêem como uma personalidade empolgada, muito volátil e impulsiva, um líder natural, que é rápido para tomar decisões, apesar de nem sempre serem corretas. Eles te vêem como corajoso, aventureiro, alguém que irá tentar qualquer coisa uma vez, alguém que gosta de aventuras. Pessoas gostam de estar em sua companhia por causa do entusiasmo que vc reflete.
41 A 50 PONTOS:
Os outros te vêem como alguém alegre, animado, charmoso, divertido, prático, e sempre interessante, alguém que esta constantemente no centro de atenções, mas suficientemente bem equilibrado para não deixar isso subir em sua cabeça. Eles também te vêem como amável, compreensível, alguém que sempre os anima e os ajuda.
31 A 40 PONTOS:
Os outros te vêem como alguém, sensível, cauteloso, prático e cuidadoso. Te vêem como inteligente, talentoso, mas modesto. Não uma pessoa que faz amigos muito rápido e fácil, mas alguém extremamente leal aos amigos que você faz e que você espera a mesma lealdade. Aqueles que realmente te conhecem percebem que é difícil abalar sua confiança em amigos, mas também que leva um bom tempo para recuperá-la, se esta confiança se acaba.
21 A 30 PONTOS:
Seus amigos te vêem como alguém exagerado, muito cauteloso, extremamente cuidadoso, rápido e firme. Realmente ficam surpresos se você faz algo impulsivamente ou no estímulo do momento, esperando que você examine tudo cuidadosamente em cada ângulo e, então, decida contra isso. Eles pensam que esta reação é causada em parte pela sua natureza cuidadosa.
ABAIXO DE 21 PONTOS:
As pessoas acham que você é tímido, nervoso, e indeciso. Alguém que precisa de cuidado, que sempre quer alguém mais para tomar decisões, alguém que não fica envolvido com nada nem ninguém! Te vêem como alguém muito preocupado que sempre vê problemas onde não existem. Algumas pessoas te acham chato. Só aqueles que te conhecem bem sabem que você não é.

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

Nova Jornalista do Jornal Nacional em Primeira Mão.

TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!
 
Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade)
 
VESTINDO A ROUPINHA
 
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
 
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.
 
COMENDO SOPINHA
 
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.
 
Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.
 
PASSEANDO COM A CRIANÇA
 
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO!
Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.
 
Tempo para execução: O DIA INTEIRO.
 
PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR
 
Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono.
Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) .
Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.
GERAL
 
Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e bincando com ele no colo...
 
Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!
 
ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
 
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...
 
Planejamento
 
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...
 
O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)
 
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família
 
O que vestir
 
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
 
Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.
 
O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai
mesmo?)
 
Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.
 
A chupeta
 
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)
 
Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
 
Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
 
Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...
 
Saídas
 
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
 
Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certezaque o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
 
Engolindo moedas
 
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Papagaio que fala inglês

Um homem esta mostrando um amigo, que seu papagaio saber falar vários idiomas:
- Meu papagaio e um fenômeno rapaz, ele é poliglota olha, só você levantar o pezinho direito dele, ele fala inglês, se levantar o esquerdo ele fala Francês!!! - E se levantar os dois?(brinca o amigo).
E o papagaio responde:
- Eu caio seu boboca!

Paulinho borbogay o piadista , voa borbogay voa borbogay , voa kkkk

Chat de conferencias super secretas , kkkkkk

Motivos para largar a bebida.


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Eu de boa, antes de um suco de cevada.