tag:blogger.com,1999:blog-50747934685895863852024-03-19T01:14:28.355-07:00Humorpcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.comBlogger288125tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-85971762812659423652012-06-30T13:34:00.001-07:002012-06-30T13:34:25.540-07:00Vamos juntos nessa corrente galera !!!!!!!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/196195_281076728657812_1323794952_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="238" src="http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/196195_281076728657812_1323794952_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br />pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-11875956941723571322012-06-01T06:06:00.001-07:002012-06-01T06:06:56.677-07:00Família ItalianaO Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de
todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes
levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer
em casa, ao lado de seus queridos parentes.<br />
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar
consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o
Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona
tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do
Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que
estava ao lado da cama dele:<br />
— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.<br />
O guri foi e voltou muito rápido.<br />
— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.<br />
— A Nona disse que non!<br />
— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?<br />
— A Nona disse que é pro velório!pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-67230032421652783292012-05-29T06:12:00.001-07:002012-05-29T06:12:36.648-07:00Rapaz IndiscretoUm cara chega na farmácia e pede, aos gritos:<br />
— Me dá cinco camisinhas, por favor!<br />
O farmacêutico chama o rapaz de lado e diz:<br />
— Olha, peça o que você precisa, mas não precisa gritar porque aqui
sempre tem muitas senhoras e moças e não fica bem você dizer camisinha
em tom alto. Quando precisar de alguma coisa, peça pelo nome, sem
gritar, está bem?<br />
— Falou!<br />
Dois dias depois, o rapaz chega na farmácia, chama o farmacêutico e pede discretamente:<br />
— Eu quero vaselina, por favor.<br />
O farmacêutico pede ao auxiliar que suba até a última prateleira para pegar o produto.<br />
Do alto da escada o auxiliar fala em voz alta para o cliente:<br />
— Amigo, quanto você quer?<br />
O rapaz responde berrando:<br />
— O suficiente para comer uns três cus.pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-53902611965504554192012-05-29T06:08:00.001-07:002012-05-29T06:08:47.261-07:00Errou o NúmeroO telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o gerente Manoel atende.<br />
Uma voz pergunta:<br />
— De onde fala?<br />
— É da Loja de Calcados Coimbra.<br />
— Como?<br />
— Loja de Calcados Coimbra — repetiu Manoel.<br />
— Ih, acho que errei o número.<br />
— Não tem problema, é só trazer até aqui que nós trocamos.pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-10262520635065717912012-05-29T06:02:00.001-07:002012-05-29T06:02:43.595-07:00Horas de SexualidadeUma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:<br />
— A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?<br />
— Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três
horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço...
Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então,
tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e
vamos todos pra cama!<br />
— Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?<br />
— Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-25809633227456502462012-05-29T05:46:00.001-07:002012-05-29T05:46:47.910-07:00Bom Comício Político<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://s6.netlogstatic.com/pt/p/hi/162828109_5144417_23515161.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://s6.netlogstatic.com/pt/p/hi/162828109_5144417_23515161.jpg" /><br /></a></div>
O político postou-se na praça do mercado e dirigiu-se a multidão:<br />
— Oh povo deste lugar! Querem conhecimento sem dificuldade, verdade
sem falsidade, realização sem esforço, progresso sem sacrifício?<br />
Logo juntou-se um grande número de pessoas com todo mundo gritando:<br />
— Queremos! Queremos!<br />
— Era só para saber —, diz o político. — Podem confiar em mim, contarei tudo a respeito caso algum dia descubra algo assim.pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-27860962374854280952012-05-03T06:27:00.001-07:002012-05-03T06:31:15.838-07:00Obstáculos da Vida!!!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://images.recados.net/img/recados/jesus_276935939_0098.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://images.recados.net/img/recados/jesus_276935939_0098.gif" width="184" /></a></div>
<br />
<br />
Um rapaz pediu a Jesus um emprego, e uma mulher que o amasse muito.<br />
<br />
No dia seguinte, abriu o jornal e tinha um anúncio de emprego.<br />
<br />
Ele foi, viu a fila muito grande e disse: eles são melhores do que eu, e foi embora.<br />
<br />
No caminho, um garoto lhe deu uma rosa… no ônibus ele, chateado, jogou a rosa fora. <br />
<br />
Ao chegar em casa, o rapaz briga com Jesus: <br />
<br />
…É assim que me tratas? <br />
<br />
…É assim que me amas? E vai dormir.<br />
<br />
Em sonho Jesus lhe diz: <br />
<br />
O emprego era seu, mas você não confiou e desistiu antes mesmo de lutar; aquela rosa foi eu que te dei… <br />
inspirei aquela criança a lhe dar!!! <br />
<br />
O amor da sua vida, estava sentada ao seu lado… em vez de você dar a rosa a ela, você a jogou fora. <br />
<br />
Você entendeu como Jesus age na sua vida?<br />
<br />
Ele abre as portas e te mostra o caminho, mas a tua fé é tão pouca que desiste no primeiro obstáculo. <br />
<br />
Não desista… confie que Jesus pode agir na sua vida. <br />
<br />
Os obstáculos existem para ver até onde vai a tua fé.<br />
<br />
Passe adiante… isso já será um sinal que Jesus está agindo em sua vida!!! <br />
<br />
Pena que muitas pessoas só percebem isso, quando acordam do sonho da vida…<br />
Mas ainda é tempo de ser feliz!pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-46957473425762417122012-04-12T13:14:00.002-07:002012-04-12T13:14:50.397-07:00Olha que delicia na cam<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Fxrp79qj9cw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: center;">
<img src="http://www.gifs-animados.net/engracado/engracado25.gif" /><br /></div>pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-43335959878494007872012-04-12T02:44:00.002-07:002012-04-12T02:44:59.044-07:00Coisa EngraçadaJoãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:<br />
— O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?<br />
— Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.<br />
— O que foi?<br />
— Eu vi um gato comendo um rato.<br />
— E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?<br />
— De camisinha, não!pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-12047768017833099962012-04-12T02:41:00.004-07:002012-04-12T02:41:42.673-07:00Energia DesperdiçadaNa aula de física:<br />
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!<br />
E o garoto responde:<br />
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!<br />pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-35181317049012238342012-04-11T11:36:00.002-07:002012-04-11T11:36:20.450-07:00Por 1000 Euros...Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca.
<br />Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a
mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a
porta, vê o vizinho António.
<br />
<br />Antes que ela possa dizer qualquer coisa, o António diz:
<br />- Eu dou-lhe 1000€ se você deixar cair essa toalha.
<br />
<br />Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
fica nua. António, então, entrega-lhe os 1000€ prometidos e vai embora.
<br />Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na
toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do
chuveiro "Quem era?" "Era o António, o vizinho da casa ao lado." - diz
ela. "Óptimo! Ele deu-te os 1000€ que me estava a dever?"pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-44606828624835095392012-04-11T11:11:00.001-07:002012-04-11T11:11:06.170-07:00O teste da sogra<span style="font-size: small;">Uma senhora decidiu saber se os
maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma
voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber
nadar, começa-se a afogar. O tipo, sem pestanejar salta para a água e
resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra
com o seguinte recado:</span><br />
<span style="font-size: small;">«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»</span><br />
<span style="font-size: small;">Foi dar uma voltinha com o segundo e
na beira de mesmo lago escorrega novamente, cai ara o lago começa-se a
afogar. O tipo salta prá água num instante e resgata-a. No dia seguinte
encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:</span><br />
<span style="font-size: small;">«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»</span><br />
<span style="font-size: small;">Foi com o terceiro e mais uma vez na
beira do lago escorrega, cai, e começa-se a afogar. O tipo, fica a
olhar para a mulher aflita e diz:</span><br />
<span style="font-size: small;">- Velha estúpida... Há anos que esperava por isto!!!</span><br /><span style="font-size: small;">E vai-se embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:</span><br />
<span style="font-size: small;">«Obrigado. Do teu sogro que te adora.»</span>pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-30020078062636564602012-04-11T11:01:00.004-07:002012-04-11T11:01:30.722-07:00Como manter um certo nível de insanidade mental...<span style="font-size: x-small;">1. Na tua hora de almoço, senta-te no
teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de
cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.•</span><br />
<span style="font-size: x-small;">2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">3. Encoraja os teus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada contigo.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">4. Coloca o teu caixote do lixo sobre a secretária e escreve nele, "Entrada de Documentos" .</span><br />
<span style="font-size: x-small;">5. Desenvolve um estranho medo aos agrafadores.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">6. Põe café descafeinado na máquina
de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da
cafeína, muda para café expresso.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">7. No verso de todos os teus cheques, escreve, "referente a suborno" .</span><br />
<span style="font-size: x-small;">8. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde, " isso é o que tu pensas " .</span><br />
<span style="font-size: x-small;">9. Termina todas as frases com, " de acordo com a profecia" .</span><br />
<span style="font-size: x-small;">10. Ajusta o brilho do monitor para o
nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insiste com
os outros de que gostas assim.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">11. Não uses pontuação nos teus textos.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">12. Sempre que possível, salta em vez de andares.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">13. Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri-te, histericamente, depois de responderem.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">14. Quando fores à Ópera, canta com os actores.•</span><br />
<span style="font-size: x-small;">15. Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">16. Descubre onde o teu chefe faz
compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do
teu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o teu chefe for do sexo
oposto.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">17. Manda E-mail"s para o resto da
empresa, a dizer o que estás a fazer, a cada momento. Por exemplo: "Se
precisarem de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda ".</span><br />
<span style="font-size: x-small;">18. Coloca uma rede de mosquitos à volta da tua secretária e põe um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grita.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">20. Ao saíres do jardim zoológico,
corre na direcção do parque de estacionamento, a gritar, "Salve-se quem
puder! Eles estão soltos!"</span><br />
<span style="font-size: x-small;">21. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .</span><br /><br /><span style="font-size: x-small;">22. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita, "Amor, a tua mãe chegou!"</span><br /><br /><span style="font-size: x-small;"> A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar os teus objectivos:</span><br /><br /><span style="font-size: x-small;">23. Manda este texto para todos os teus amigos, MESMO que eles já te tenham pedido para não lhes mandares mais merdas...</span><span></span>pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-12741121435255641872012-04-10T03:53:00.001-07:002012-04-10T03:53:11.044-07:00As Gêmeas, o Médico e o Policia...<span style="color: black; font-size: small;">Pai de duas gémeas loiras de olhos azuis, o homem era muito<img alt="" data-height="259" data-width="195" height="259" src="http://sorisomail.com/img2/1328217874256.jpg" style="float: right; height: 259px; width: 195px;" width="195" /> ciumento.</span><br /><br /><span style="color: black; font-size: small;">Quando elas fizeram 17 anos, resolveram ir a uma festa. </span><br />
<span style="color: black; font-size: small;">O pai não queria deixar, mas as meninas já estavam bem crescidas, e a mãe convenceu o pai. Mas advertiu:</span><br /><br /><span style="color: black; font-size: small;">- Não vão namorar com drogados ou vagabundos!<br /><br />Então as meninas todas felizes — saíram.<br /><br />O pai passou horas e horas acordado, à espera que elas voltassem. </span><br />
<span style="color: black; font-size: small;">Quando o relógio bateu cinco horas da manhã, elas finalmente entraram em casa.</span><br /><br /><span style="color: black; font-size: small;">- Ai,
meu Deus! Estava preocupado! — disse o pai. - Digam-me já como correu a
festa? Vocês não arrajaram nenhuns vagabundos, não?</span><br /><br /><span style="color: black; font-size: small;">- Hum, acho que não, pai — respondeu a primeira. - O meu, tenho a certeza que era médico!<br /><img alt="" data-height="248" data-width="176" height="248" src="http://sorisomail.com/img2/1328217895340.jpg" style="float: left; height: 248px; width: 176px;" width="176" /><br />- Médico? — perguntou o velho.<br /><br />- Sim... Ele apalpou-<span style="font-size: small;">me</span> toda!<br /><br />Antes que o pai começasse aos berros, a irmã contou a sua experiência:<br /><br />- O meu de certeza que era policia!<br /><br />- Polícia?</span><br /><img alt="" data-height="255" data-width="197" height="255" src="http://sorisomail.com/img2/1328217917148.jpg" style="float: left; height: 255px; width: 197px;" width="197" /><br /><span style="font-size: small;">- Sim, polícia... Vocês precisavam ver o tamanho do cacetete que ele tinha guardado no bolso!</span><br />
<br />pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-21806844396327608632012-04-08T12:13:00.001-07:002012-04-08T12:13:50.231-07:00Conflito de Gerações<span style="font-size: medium;">Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases: </span><br /><br /><span style="background-color: #3366ff; color: white; font-size: medium;">1)
"A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, goza da autoridade e
não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos, hoje, são
verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra,
respondem aos seus pais e são simplesmente maus." </span><br /><br /><span style="font-size: medium;">2) <span style="background-color: #99cc00;">"Não
tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a Juventude de
hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável,
desenfreada, simplesmente horrível." </span></span><br /><br /><span style="font-size: medium;">3) <span style="background-color: #ff6600; color: black;">"O nosso mundo atingiu o seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe." </span></span><br /><br /><span style="font-size: medium;">4) <span style="background-color: yellow;">"Essa
juventude está estragada até ao fundo do coração. Os jovens são
malfeitores e preguiçosos. Eles jamais serão como a juventude de
antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa
cultura." </span></span><br /><br /><br /><span style="font-size: medium;">Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases. </span><br /><span style="font-size: medium;">Então, revelou a origem de cada uma delas: </span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size: medium;">1ª) de Sócrates (470-399 a.C .) </span><br /><span style="font-size: medium;">2ª) de Hesíodo (720 a.C.) </span><br /><span style="font-size: medium;">3ª) de um Sacerdote no ano 2000 a.C. </span><br /><span style="font-size: medium;">4ª)
de uma escrita num vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia
(atual Bagdad), possuindo portanto mais de 4 milénios de existência. </span><br /><br />
<span style="font-size: medium;"><strong>CONCLUSÃO !</strong> </span><br /><span style="font-size: medium;">Aos que são pais: </span><br /><span style="font-size: medium;"><strong>RELAXEM, POIS SEMPRE FOI ASSIM!</strong></span>pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-24429068816853373862012-04-08T12:03:00.001-07:002012-04-08T12:03:46.340-07:00Método do Tijolo...<strong><span style="font-size: x-small;">O método do Tijolo para contratação de funcionários.</span></strong><br />
<span style="font-size: x-small;">Consiste em:</span><br />
<span style="font-size: x-small;">01-Colocar todos os candidatos num armazém</span><br />
<span style="font-size: x-small;">02-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">03-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">04-Tranque-os lá.</span><br />
<strong><span style="font-size: x-small;">Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.</span></strong><br />
<span style="font-size: x-small;">Segue a análise dos resultados:</span><br />
<span style="font-size: x-small;">01 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">04 - Os que tiverem arrumado os
tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no
Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">05 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">06 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">07 - Aqueles que picaram os tijolos
em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo
para Tecnologia da Informação.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">09 - Os que disserem que fizeram de
tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será
preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">10 - Os que já tiverem saído, são administradores.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">12 - Os que estiverem a conversar
entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos
tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e
coloque-os na Direcção.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">15 - Os que reclamarem que os tijolos
"estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas
erradas", coloque no Controlo de Qualidade.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.</span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">Atenciosamente,</span><br /><span style="font-size: x-small;">O Psicólogo Chefe</span>pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-27948944207155321442012-04-08T11:56:00.003-07:002012-04-08T11:56:22.863-07:00Ida ao dentista<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://sorisomail.com/img2/1333409023577.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://sorisomail.com/img2/1333409023577.gif" width="263" /></a></div>
<span style="font-size: small;">Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.</span>
<br />
<span style="font-size: small;">- Quero que arranque um dente e não
quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais
depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava
bastante impressionado.</span><br />
<span style="font-size: small;">- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?</span><br />
<span style="font-size: small;">A mulher virou-se para o marido e disse:</span><br />
<span style="font-size: small;">- Mostra-lhe o dente, querido.</span>pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-44672365446312456462012-04-08T10:44:00.001-07:002012-04-08T10:44:17.433-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://sorisomail.com/img2/1333136986413.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://sorisomail.com/img2/1333136986413.jpg" /></a></div>
<span style="font-size: medium;"><br />Há agora uma nova moda: fazer testes de stress aos bancos. </span>
<br />
<span style="font-size: medium;">Não sabemos exactamente em que
consistem estes testes. Presume-se que será qualquer coisa parecida com o
facto de se criar um situação irritante para o banco. Ou seja, cria-se
um cenário no qual o dinheiro começa a fugir descontroladamente a quem
supostamente deveria guardá-lo e multiplicá-lo.</span><br />
<span style="font-size: medium;">Parece que os bancos portugueses passaram nos testes de stress, o que indica que a nossa banca tem nervos de aço. </span><br />
<span style="font-size: medium;">Dito de outro modo, tem “uns nervos à
Júlia Pinheiro”, já que esta apresentadora anda estoicamente há anos a
fazer programas de televisão, cujo <em>rating </em>encontra-se vários níveis abaixo do “lixo”, sem mostrar sinais de irritação ou fadiga.</span><br />
<span style="font-size: medium;">Os portugueses começam agora a ser
sujeitos a testes de stress: a redução do subsídio de natal e férias, o
aumento do, mais do que esperado, co-pagamento da saúde, a cobrança das
portagens e a descoberta de que o desvio orçamental, deixado pelo
anterior executivo, afinal era “colossal”.</span><br />
<span style="font-size: medium;">Quem não tem stress é o ex-primeiro
ministro. Sócrates, mesmo não tendo acumulado qualquer poupança, decidiu
ir estudar filosofia para Paris. Seguramente que não irá comer nas
cantinas universitárias, nem tão-pouco ficar num quarto alugado no <em>Quartier Latin</em>. </span><br />
<strong><span style="font-size: medium;">Sócrates bem que poderia protagonizar uma campanha publicitária do tipo: quer passar no teste de stress? Pergunte-me como...</span></strong>pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-21046873131282230582012-04-08T10:39:00.001-07:002012-04-08T10:39:10.335-07:00ANTES QUE........<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://sorisomail.com/img2/133338376328.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://sorisomail.com/img2/133338376328.gif" width="270" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: black; font-size: x-small;"><strong>O presidente da junta, de mau humor, vai distribuindo tarefas.</strong></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: black; font-size: x-small;"><strong>Como te chamas?</strong></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: black; font-size: x-small;"><strong>Eu sou Eleutério.</strong></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: black; font-size: x-small;"><strong>Vais para o cemitério.</strong></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: black; font-size: x-small;"><strong>E tu?</strong></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: black; font-size: x-small;"><strong>Augusto Bicho.</strong></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: black; font-size: x-small;"><strong>Vais para o carro do lixo.</strong></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: black; font-size: x-small;"><strong>E tu?</strong></span></div>
<span style="color: black; font-size: x-small;"><strong>Eu vou-me já embora, porque eu sou José Carvalho......</strong></span>pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-16116413974751027642012-04-04T07:21:00.001-07:002012-04-04T07:21:17.232-07:00Gafes em Tribunais De Dr Glauco e seus companheiros Advogado, heheheAdvogado: - Qual é a data do seu aniversário?<br />
Testemunha: - 15 de julho.<br />
Advogado: - Que ano?<br />
Testemunha: - Todo ano.<br />
Advogado: - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?<br />
Testemunha: - Sim.<br />
Advogado: - E de que modo ela afeta sua memória?<br />
Testemunha: - Eu esqueço das coisas.<br />
Advogado: - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?<br />
Advogado: - Que idade tem seu filho?<br />
Testemunha: - 38 ou 35, não me lembro.<br />
Advogado: - Há quanto tempo ele mora com você?<br />
Testemunha: - Há 45 anos.<br />
Advogado: - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?<br />
Testemunha: - Ele disse, "Onde estou, Bete?"<br />
Advogado: - E por que você se aborreceu?<br />
Testemunha: - Meu nome é Célia.<br />
Advogado: - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?<br />
Advogado: - Seu filho mais novo, o de 20 anos...<br />
Testemunha: - Sim.<br />
Advogado: - Que idade ele tem?<br />
Advogado: - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?<br />
Advogado: - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?<br />
Testemunha: - Sim, foi.<br />
Advogado: - E o que você estava fazendo nesse dia?<br />
Advogado: - Ela tinha 3 filhos, certo?<br />
Testemunha: - Certo.<br />
Advogado: - Quantos meninos?<br />
Testemunha: - Nenhum<br />
Advogado: - E quantas eram meninas?<br />
Advogado: - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?<br />
Testemunha: - Por morte do cônjuge.<br />
Advogado: - E por morte de que cônjuge ele acabou?<br />
Advogado: - Poderia descrever o suspeito?<br />
Testemunha: - Ele tinha estatura mediana e usava barba.<br />
Advogado: - E era um homem ou uma mulher?<br />
Advogado: - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?<br />
Testemunha: - Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...<br />
Advogado: - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?<br />
Testemunha: - Oral.<br />
Advogado: - - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?<br />
Testemunha: - Sim, a autópsia começou às 20:30 h.<br />
Advogado: - E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?<br />
Testemunha: - Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.<br />
Advogado: - O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?<br />
Advogado: - Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?<br />
Testemunha: - Não.<br />
Advogado: - O senhor checou a pressão arterial?<br />
Testemunha: - Não.<br />
Advogado: - O senhor checou a respiração?<br />
Testemunha: - Não.<br />
Advogado: - Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?<br />
Testemunha: - Não.<br />
Advogado: - Como o senhor pode ter essa certeza?<br />
Testemunha: - Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.<br />
Advogado: - Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?<br />
Testemunha: - Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-80783018804596932862012-04-04T07:03:00.001-07:002012-04-04T07:03:18.178-07:00O Que É Sexo?<br />
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.<br />
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.<br />
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.<br />
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.<br />
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição.<br />
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.<br />
Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos
casos, ainda gerar dividendos.<br />
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca
entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o
produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.<br />
Segundo o psicólogo é foda.pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-2842486982427275162012-04-03T09:17:00.002-07:002012-04-03T09:17:32.315-07:00Frase de muita reflexão de um gato Vadio<span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..." </span></span> <br />
<div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL" </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div> </div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM???? </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM: </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA.. </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."</span></span></div><div> </div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM. </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;"> </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO : </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">O MARIDO SENTA E IMPLORA... </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">------------------------------------- </span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."</span></span></div><div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">-------------------------------------</span></span></div><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large;"><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;">" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."</span></span>pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-74517601666270396072012-04-03T07:00:00.000-07:002012-04-03T07:00:08.831-07:00Vende-se HomensUma mulher estava na rua quando observou uma loja que dizia: "Vende-se homens". Intrigada, ela entrou.<br />
No 1º andar tinha uma placa que dizia: "Esta loja tem 6 andares. Você só pode subir, é proibido descer. A saída fica no último andar. Você só pode escolher 1 homem."<br />
Logo após outra placa, que dizia: "Aqui os homens são carinhosos."<br />
A mulher subiu, e no 2º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos e bonitos."<br />
Animada, subiu pro 3º andar onde dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos e com bons empregos."<br />
Empolgada, não teve dúvidas e subiu mais um andar. No 4º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos e adoram crianças."<br />
A mulher começou a bambear, mas subiu pro 5º andar. Lá dizia a placa: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos, adoram crianças e fazem de tudo."<br />
A mulher pensou em parar ali, mas acabou indo pro último andar, o 6º. Lá tinha um placar eletrônico que dizia: "Você é a 2.315.434ª mulher a entrar nesse andar. Não temos homens aqui. Isso é para você aprender que não existe a perfeição, e que a exigência das mulheres é infinita. Adeus e tenha um bom dia."pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-75960144681310089072012-04-03T06:23:00.000-07:002012-04-03T06:23:34.910-07:00Eu aprendi a ser feliz<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/bRuFxzegNsk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
<center> <strong><span style="color: blue;">Aprendi que para ser feliz… </span> </strong></center><br />
<br />
Aprendi que para ser feliz é preciso deixar o orgulho;<br />
<br />
Devemos perdoar o que é imperdoável; <br />
<br />
Amar como nunca ousamos amar;<br />
<br />
Viver no mundo, mas não participar dele.<br />
<br />
Para ser feliz, não podemos trair e nem usar as pessoas; <br />
<br />
É enxergar a beleza interior e sentir o intocável;<br />
<br />
Não é preciso ser rico, mas ser sua própria riqueza;<br />
<br />
Confiar em Deus, mas também confiarem si próprio.<br />
<br />
Não é ter várias, mas uma só pessoa;<br />
<br />
É ter vários sonhos, mas realizar o mais importante;<br />
<br />
Não se importar com a distância se o coração está por perto;<br />
<br />
É sentir saudades de alguém que se viu alguns segundos atrás.<br />
<br />
É preciso viver o sobrenatural com fé e ousadia; <br />
<br />
Não é preciso ver pra crer, mas sentir e acreditar; <br />
<br />
É ser o último pra ser o primeiro. <br />
<br />
É preciso conformar com a perda. <br />
<br />
É preciso de tempo sem precisa esperar. <br />
<br />
É preciso conformar com a perda. <br />
<br />
É preciso de tempo sem precisa esperar.<br />
<br />
É dar sem receber e amar mais do que ser amado. <br />
<br />
Aprendi que para ser feliz temos que fazer as pessoas felizespcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5074793468589586385.post-68942373142555462242012-04-03T05:28:00.002-07:002012-04-03T05:28:38.657-07:00Algumas Regras Que as Crianças Não Aprenderão na Escola1 - A vida não é fácil, acostume-se com isso.<br />
2 - O mundo não está preocupado com a sua autoestima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele, antes de apenas sentir-se bem com você mesmo.<br />
3 - Você não ganhará 40 mil dólares por ano logo que sair da escola. E não será vice-presidente de uma empresa antes que tenha conseguido comprar um carro com telefone.<br />
4 - Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.<br />
5 - Trabalhar fritando hambúrguer não é algo que esteja abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso, eles chamam de oportunidade.<br />
6 - Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente os erros, aprenda com eles.<br />
7 - Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “antiquados”. Então antes de salvar as florestas tropicais, querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.<br />
8 - Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não tem a menor semelhança com nada na vida real.<br />
9 - A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre verão livre, e poucos colegas estarão interessados em lhe ajudar a “se achar”. Faça isso em seu próprio tempo.<br />
10 - Televisão e videogames não são a vida real. As pessoas, na vida real, têm que deixar o barzinho e ir trabalhar.<br />
11 – Saiba lidar com os nerds. É possível que você venha a trabalhar para um deles.<br />
<cite> <a href="http://www.osvigaristas.com.br/textos/autores/charles-sykes/" title="Textos de Charles Sykes">Charles Sykes</a> </cite>pcjanuariahttp://www.blogger.com/profile/15156718589881254345noreply@blogger.com2