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sábado, 31 de dezembro de 2011

Terapia da toalha

Um português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha, enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação,  o português marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'zé mané' ... É assim que se abana!!!!!

domingo, 25 de dezembro de 2011

A Cegonha É Coisa Do Passado

O filho pergunta para o pai:




? Pai, como é que eu nasci?





? Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...





? Vai logo, pai!





? O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.





? Nossa, e aí?





? Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?





? Ahhh, saquei!

sábado, 17 de dezembro de 2011

Na mosca

Era um concurso de arco e flecha, um rapaz bota uma maçã na cabeça, entra o primeiro arqueiro, executa a flechada e zas, bem no meio da maçã. A galera vai ao delírio e o competidor diz:




- I´m Robin Hood.





Entra o segundo participante, atira e zás, na mosca, a platéia aplaude e ele diz:





- I´m Guilherme Tell.





Entra o terceiro e último arqueiro, atira e zás, bem na testa do rapaz com a maçã na cabeça, a torcida fica muda e ele diz:





- I´m sorry.

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

O Rabino e o Padre

O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:

— Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?

— Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!

— Mas o senhor nunca comeu carne de porco?

O rabino:

— Bem, uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...

— Não é uma delícia?

— Sim, sim... É muito boa! — fez uma pausa e depois continuou: — Mas e vocês, católicos? Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?

— Sim, sim... O celibato faz parte de nossa fé!

— Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?

— Bem, para ser sincero... Uma vez eu fraquejei e fiz amor com uma

mulher...

— É muito melhor do que carne de pouco, não é?

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Moto Kawasaki

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se

mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos


passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o


profundamente e grita:





- Conhece moto Kawasaki?





E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:





- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!





Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue


alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...





- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...





Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que


rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o


japonês o ultrapassa com firmeza e grita:





- Conhece moto Kawasaki?





Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta


para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém


poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas


que depressa volta para sua rota, procura mas nada de


encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito


mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no


acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo


começa a acenar. O americano olha-o e consegue


alcançar. Então o japa olha o americano e grita:





- Conhece moto Kawasaki?





E o ultrapassa novamente. O americano já de saco


cheio, não acredita que uma ?motico? consiga deixar


sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o


japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa


fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o


japonês esta na pista estirado, todo ?arrebentado? e a


moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá


ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no


acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e


desesperado com a situação vai logo perguntando o que


aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força


tremenda, mais responde:





- Conhece moto Kawasaki?





- Sim. E daí? ? responde o americano





- Então me diz onde fica o freio.

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Bebado na Cremação da Sogra

O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé. Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netos, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha. Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra. Foi quando ele estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro Assador.

Aulas do Gato Vadio de como sacanear sua mulher!

Leis estranhas...


sábado, 3 de dezembro de 2011

Pequeno dicionário Jurídico

Depois de muitos anos de estudos e milhares de consultas ao Código Cívil, os Cretinos conseguiram traduzir alguns termos utilizados no mundo Jurídico, mundo este tão distante da nossa realidade.
Veja:
Assistência: Então, brother, é nóis.
Chamamento ao processo: O maluco ali também deve.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (1) Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (2) Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (3) Quem refresca cu de pato é lagoa.
Comoriência (1): Dois coelhos com uma paulada só.
Comoriência (2): Um pipoco pra dois
De cujus: Presunto.
Deserção: Deixa quieto.
Despejo coercitivo: Sai fincado.
Direito de apelar em liberdade: Fui!
Embriaguez voluntária: Num güenta? Bebe leite.
Estelionato: Malandro é malandro, e Mané é Mané.
Execução de alimentos: Quem não chora, não mama.
Falso testemunho: Fala sério….
Honorários advocatícios: Cada um com os seus problemas.
Investigação de paternidade: Toma que o filho é teu.
Legitima defesa de terceiro: Folgou com o mano, leva na oreia.
Legítima defesa putativa: Foi mal.
Legítima defesa: Folgou, levou.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Quem não tem cão caça com gato.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Só se for agora.
Nomeação à autoria: Vou cagoetar todo mundo.
Oposição: Sai quicando que o barato é meu.
Preparo: Então…, deixa uma merrequinha aí.
Princípio da fungibilidade: Só tem tu, vai tu mesmo.
Princípio da iniciativa das partes: Faz a sua, que eu faço a minha.
Princípio da insignificância: Grande bost*…
Princípio do contraditório: Agora é eu.
Reconvenção: Cê é louco, mano, a culpa é sua.
Recurso adesivo: Eu vou no vácuo.
Reincidência: Po… meu, de novo?
Res nullius: Achado não é roubado.
Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: Camarão que dorme a onda leva.
Sigilo profissional: Na miúda, só entre a gente.
Sucumbência: A casa caiu!
Usucapião: Tá dominado, tá tudo dominado.

Teste do Dr Phil

Este é um teste real dado pelo departamento de relações humanas dos EUA a muitas das maiores corporações atualmente.
Ele as ajuda a ter uma melhor percepção em relação a seus empregados.
São somente 10 questões simples, então…pegue um papel e uma caneta, para escrever as letras das respostas.
1. Em que momento você se sente melhor?
a) Pela manhã
b) À tarde
c) À noite
2. Normalmente você anda:
a) Bem rápido, com passos longos
b) Bem rápido, com passos curtos
c) Menos rápido, cabeça levantada, olhando para tudo
d) Menos rápido, cabeça abaixada
e) Bem devagar
3. Quando você conversa com as pessoas, você:
a) Fica com os braços cruzados
b) Agarra uma mão na outra
c) Fica com uma ou as duas mãos na cintura
d) Toca ou empurra a pessoa que você esta conversando
e) Mexe na orelha, toca seu queixo, ou passa a mão no cabelo
4. Quando você esta relaxando, você senta com:
a) Seus joelhos dobrados, com suas pernas uma do lado da outra
b) Pernas cruzadas
c) Pernas esticadas ou retas
d) Uma perna dobrada em sua direção
5. Quando algo realmente te diverte, você reage com:
a) Uma grande gargalhada
b) Uma gargalhada, mas não alta
c) Um riso bem silencioso
d) Um sorriso tímido
6. Quando você vai a uma festa ou uma reunião social você:
a) Faz uma entrada barulhenta, então todos podem te notar
b) Faz uma entrada silenciosa, procurando por alguém que vc conheça
c) Faz a uma entrada bem quieta, para que ninguém te perceba
7. Você esta trabalhando duro, concentrando-se muito e alguém te interrompe. Você:
a) Dá boas vindas a interrupção
b) Se sente extremamente irritado
c) Varia entre os dois extremos
8. Qual das cores você gosta mais?
a) Vermelho ou Laranja
b) Preto
c) Amarelo ou Azul Claro
d) Verde
e) Azul escuro e Roxo
f) Branco
g) Cinza ou Marrom
9. Quando você está na cama a noite, nos últimos momentos antes de dormir, você fica:
a) Esticado, de costas
b) De barriga para baixo
c) De lado, um pouco enrolado
d) Com a cabeça em cima de um dos braços
e) Com a cabeça em baixo do cobertor
10. Você normalmente sonhe que está:
a) Caindo
b) Brigando ou discutindo
c) Procurando por alguém ou por alguma coisa
d) Voando ou flutuando
e) Você normalmente não sonha
f) Seus sonhos são sempre desagradáveis
PONTOS PARA CADA RESPOSTA
1. (a) 2 – (b) 4 – (c) 6
2. (a) 6 – (b) 4 – (c) 7 – (d) 2 – (e) 1
3. (a) 4 – (b) 2 – (c) 5 – (d) 7 – (e) 6
4. (a) 4 – (b) 6 – (c) 2 – (d) 1
5. (a) 6 – (b) 4 – (c) 3 – (d) 5 – (e) 2
6. (a) 6 – (b) 4 – (c) 2
7. (a) 6 – (b) 2 – (c) 4
8. (a) 6 – (b) 7 – (c) 5 – (d) 4 – (e) 3 – (f)2 – (g) 1
9. (a) 7 – (b) 6 – (c) 4 – (d) 2 – (e) 1
10. (a) 4 – (b) 2 – (c) 3 – (d) 5 – (e) 6 – (f) 1
Agora some o total dos pontos.
NÃO OLHE ABAIXO ANTES DE TER ACABADO DE SOMAR SEUS PONTOS

ACIMA DE 60 PONTOS:
Outros te vêem como alguém que eles devem “lidar com cuidado”. Você é visto como convencido, egocêntrico, e que é extremamente dominante. Outros podem te admirar, mas nem sempre confiam em você, hesitando em se tornarem profundamente envolvidos com você.
51 A 60 PONTOS:
Os outros te vêem como uma personalidade empolgada, muito volátil e impulsiva, um líder natural, que é rápido para tomar decisões, apesar de nem sempre serem corretas. Eles te vêem como corajoso, aventureiro, alguém que irá tentar qualquer coisa uma vez, alguém que gosta de aventuras. Pessoas gostam de estar em sua companhia por causa do entusiasmo que vc reflete.
41 A 50 PONTOS:
Os outros te vêem como alguém alegre, animado, charmoso, divertido, prático, e sempre interessante, alguém que esta constantemente no centro de atenções, mas suficientemente bem equilibrado para não deixar isso subir em sua cabeça. Eles também te vêem como amável, compreensível, alguém que sempre os anima e os ajuda.
31 A 40 PONTOS:
Os outros te vêem como alguém, sensível, cauteloso, prático e cuidadoso. Te vêem como inteligente, talentoso, mas modesto. Não uma pessoa que faz amigos muito rápido e fácil, mas alguém extremamente leal aos amigos que você faz e que você espera a mesma lealdade. Aqueles que realmente te conhecem percebem que é difícil abalar sua confiança em amigos, mas também que leva um bom tempo para recuperá-la, se esta confiança se acaba.
21 A 30 PONTOS:
Seus amigos te vêem como alguém exagerado, muito cauteloso, extremamente cuidadoso, rápido e firme. Realmente ficam surpresos se você faz algo impulsivamente ou no estímulo do momento, esperando que você examine tudo cuidadosamente em cada ângulo e, então, decida contra isso. Eles pensam que esta reação é causada em parte pela sua natureza cuidadosa.
ABAIXO DE 21 PONTOS:
As pessoas acham que você é tímido, nervoso, e indeciso. Alguém que precisa de cuidado, que sempre quer alguém mais para tomar decisões, alguém que não fica envolvido com nada nem ninguém! Te vêem como alguém muito preocupado que sempre vê problemas onde não existem. Algumas pessoas te acham chato. Só aqueles que te conhecem bem sabem que você não é.

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

Nova Jornalista do Jornal Nacional em Primeira Mão.

TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!
 
Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade)
 
VESTINDO A ROUPINHA
 
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
 
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.
 
COMENDO SOPINHA
 
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.
 
Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.
 
PASSEANDO COM A CRIANÇA
 
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO!
Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.
 
Tempo para execução: O DIA INTEIRO.
 
PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR
 
Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono.
Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) .
Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.
GERAL
 
Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e bincando com ele no colo...
 
Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!
 
ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
 
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...
 
Planejamento
 
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...
 
O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)
 
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família
 
O que vestir
 
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
 
Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.
 
O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai
mesmo?)
 
Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.
 
A chupeta
 
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)
 
Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
 
Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
 
Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...
 
Saídas
 
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
 
Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certezaque o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
 
Engolindo moedas
 
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Papagaio que fala inglês

Um homem esta mostrando um amigo, que seu papagaio saber falar vários idiomas:
- Meu papagaio e um fenômeno rapaz, ele é poliglota olha, só você levantar o pezinho direito dele, ele fala inglês, se levantar o esquerdo ele fala Francês!!! - E se levantar os dois?(brinca o amigo).
E o papagaio responde:
- Eu caio seu boboca!

Paulinho borbogay o piadista , voa borbogay voa borbogay , voa kkkk

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

O Papo Divino

Domingo à tarde, sem nada para fazer, Deus resolve ir visitar Adão. A certa altura da conversa Ele pergunta:
- E a Eva?
- Ela não está muito bem, Senhor! Sabe... aqueles sangramentos que ocorrem todos os meses.
- Sim, mas cadê ela?
- Ela foi se lavar no rio!
- No Rio?
- Não, no rio!
- Droga! Agora não vou mais conseguir tirar aquele cheiro dos peixes!

Entrevista coletiva

Estavam em entrevista coletiva, falando sobre a crise mundial Bill Clinton, Jacques Chirac e FHC...
Um repórter meio chapado, no meio da entrevista pergunta aos 3:
- Se vocês pudessem voltar no tempo e casarem-se novamente, com quem se casariam?
Clinton foi logo respondendo:
- Eu amo minha esposa, e toda esta coisa que estão falando de mim só me fez reforçar meu amor por
Hillary, sendo assim me casaria sem dúvida com ela!
Chirac, já meio sem graça diz:
- Eu sempre sonhei com a Brigite Bardot na minha infância, sendo assim me casaria com ela!
FHC, quando vai responder, começa com um discurso ufanista...
- Eu amo meu pais, minha terra, o tudo na minha vida, me casaria com meu país!
E o repórter solta no meio da platéia:
- É isso mesmo! Fodeu tem que casar!

DIVERSÃO NO BORDEL

Um cara chega numa pequena cidade e pergunta onde é o bordel. Chegando lá a atendente perguntou:

- Quer serviço completo ou apenas se divertir?

- Há muito tempo não vejo mulher nenhuma! Quero serviço completo.

Ele chegou numa sala com uma loira gostosa pra caramba o esperando. Ela diz que, por mais estranho que parecesse, só daria o "melhor de si" se o freguês enfiasse um espanador no bumbum.

O cara relutou, mas como era aberto a novas experiências, acabou concordando.

No outro dia ele volta lá e diz que apenas se divertir. Encaminhado pela atendente, sobe uma escada e vê varios caras olhando por um teto solar, escondido, um cara transando lá embaixo com cabelo e nariz de palhaço. Ele ri e diz:

- Isso é divertido mesmo!

- Você não viu nada. Ontem tinha um espanador no..

VETERINÁRIO INTERROMPIDO

Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela, e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema.

Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:

-Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço? - Pergunta.

- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o veteriário.

A mulher estranha:

- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?

E o Veterinário:

- Pois aqui em casa acabou!!

domingo, 27 de novembro de 2011

CASARZIM NA ROÇA

Lá na roça, um mininu i uma minina foram criado juntos, desde que eram bem miudin...

U tempo foi passanu, passanu, eles foi crecenu, crecenu. Aí se casaru.

Nu dia du casório, sacumé, povo da roça num viaja na lua di mér, já vai diretu pra casinha de pau a pique.

Cheganu lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira pra Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tiranu a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi cuará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma dimais pra passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?

Bons Modos

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

— Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

João e Maria

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

sábado, 26 de novembro de 2011

asmuié & uzomi

RELÓGIO DO JAMES BOND

James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio. Ela pergunta, com aquele olhar lânguido com que as gatas sempre encaram nosso herói:

- A mulher que você está esperando está atrasada?

- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech e eu estou testando-o...

- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?

- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.

- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena, intrigada.

- Ele me disse que você está sem calcinha!

A moça dá uma risada e responde:

- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.

James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e resmunga:

- Saco! Ele está adiantado uma hora!

LOIRA NA SAPATARIA

A de hoje é curtinha mas cumpre o que se propõe: a loira vai a uma loja de sapatos, em plena tarde de segunda-feira. Ela experimenta o estoque todo e acaba se decidindo por um par de sapatos bem fechados, lindíssimos de inverno. O vendedor vai logo advertindo-a:

- Senhora, se sentir que os sapatos estão apertando um pouquinho, não estranhe. Eles costumam ficar assim nos cinco primeiros dias, depois laceiam.

- Não tem problema! - responde a loira - Eu só vou usá-los só no domingo que vem!

NUMA EMPRESA

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:

- Bem, rapaz... você entrou aqui na empresa como office-boy,e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa,você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?

O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:

-Sim, papai.

Moral da Historia :... Ah, deixa pra lá...

PESO PESADO

Na sala de aula, a professa pergunta:

- Qual a coisa mais pesada que existe?

- O elefante - responde a Aninha.

- A baleia - diz o Pedrinho.

- Um caminhão - diz o Paulino.

- É o bilau do meu pai!

- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?

- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Dicionário de Português de Portugal

Português do Brasil – Português de Portugal
Absorvente feminino: Penso higiênico
Alô ? Está lá ?
Camisinha: Durex
Durex: Fita-cola
Cafezinho: Bica
Calcinha: Cueca
Cego: Invisual
Chiclete: Pastilha Plástica
Comissária de Bordo: Hospedeira
Dentista: Estomatologista
Embebedar-se: Enfrascar-se
Ficar Menstruda: Estar com Histórias
Fila: Bicha
Garis: Almeidas
Grupo de Crianças: Canalhas
Homessexual: Paneleiro
Impostos: Propinas
Injeção: Pica
Mulherengo: Marialva
Pãozinho francês: Cacete
Peruca: Capachinho
Professor Particular: explicador
Salva Vidas de Praia: Banheiros
Sapatão: Fufa
Sanitário: Salva-Vidas
Tesão: Ponta
Um Adolescente: Um puto
Diferenças � parte, quem for a Portugal não deve deixar de provar um delicioso tira-gosto: uma rica porção de bacalhau, cru e desfiado. Nem deve se apoquentar se o empregado de mesa ( garçom para nós) gritar bem alto:
“Uma punheta para a mesa oito!?

BÊBADO GALILEU

Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda quando viu um bêbado sentado na calçada.

Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?

O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum.

E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.

Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

TRÊS EMPREENDEDORES

Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:

- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente, também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...

- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?

- Eu montei um bordel.

- Um bordel???

- É claro que não é aqueeeela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...

JEITINHO BRASILEIRO

Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:

Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!

Mas tá todo mundo duro! — disse outro — A passagem é cara!

Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!

Então vambora! — gritaram os outros.

E entraram no trem.

Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:

Parem o trem, agora!!!

E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no trem olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:

Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!

E puxou o coro:

Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!

Joãozinho brincando de Papai-e-Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!

Loira (burra) em apuros

como nos velhos tempos

A censura é uma merda...

Eu não tenho iphone

VASELINA

Um cara com pinta de mau elemento entra na farmácia.

- Eu quero um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito e traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:

- Pô, essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor Qualidade???

O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra na mão dizendo:

- Essa aqui é um pouco mais cara mas é da boa!

O cara faz o mesmo ritual, abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:

- Olha só meu camarada, essa aqui até tem um cheiro agradável, mas também é muito pouco oleosa. Eu quero a melhor vaselina que você tiver.

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:

- A melhor mesmo!? Tudo bem, mas prepara o bolso, essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!!!

O cara bate a mão no balcão e grita:

- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!

O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

- Agora sim... Essa cheira bem!! E olha essa textura! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, manda na lata, sem pestanejar:

- Esse cara é bicha!!

O farmacêutico retruca:

- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, a experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:

- Não, meu filho... ninguém toma tanto cuidado assim com o traseiro dos outros...

terça-feira, 22 de novembro de 2011

MAL ENTENDIDO

A velha reune seus filhos para reclamar sobre o procedimento anormal do velho. Desabafou:

- Ultimamente ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite!!! Eu já não suporto mais e queria que vocês tomassem uma providência.

Prontamente, os filhos se reuniram com o pai e ouviu dele a seguinte justificativa:

- Meu procedimento mudou conforme orientação médica e mostrou a consulta.

Os filhos leram a receita e disseram:

- Pai o senhor está interpretando mal, o doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite....

LOIRA NA SAPATARIA

A de hoje é curtinha mas cumpre o que se propõe: a loira vai a uma loja de sapatos, em plena tarde de segunda-feira. Ela experimenta o estoque todo e acaba se decidindo por um par de sapatos bem fechados, lindíssimos de inverno. O vendedor vai logo advertindo-a:

- Senhora, se sentir que os sapatos estão apertando um pouquinho, não estranhe. Eles costumam ficar assim nos cinco primeiros dias, depois laceiam.

- Não tem problema! - responde a loira - Eu só vou usá-los só no domingo que vem!

Descanse em paz querida amiga

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

PULOU OU NÃO?

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.

Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.

- E aí, você pulou? - pergunta o pai.

- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.

- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.

- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!

- Aí você pulou!

- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".

- E aí você pulou? - Perguntou o pai.

- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...

ENCONTRO FURADO

O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida num chat da Internet. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:

- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!

- Puxa que bom! - responde a moça, aliviada. - Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!

BARBEIRO OCUPADO

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Duas horas - responde o barbeiro.

Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia.

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.

O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:

- E aí, para onde é que ele foi?

O ajudante responde:

- Para a tua casa.

CULPA NO CARTÓRIO

Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:

- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

SEM CÉREBRO

Em um congresso de Medicina, um médico inglês diz:

– A medicina em meu país é tão avançada que nós podemos tirar o cérebro de um homem e colocá-lo em outro e ver este homem procurando trabalho em seis semanas.

Então foi a vez de um médico alemão:

– Grrande coisa! Nós podemos tirrar o cérrebrro de uma pessoa, colocá-lo em outrra pessoa e vê-lo se prreparrando para a guerra em quatrro semanas!!!

Então um médico americano pediu a palavra:

– Vocês estão muito atrasados. Nós tiramos um homem sem cérebro do Texas, o colocamos na Casa Branca e agora metade do país está procurando trabalho e a outra metade está se preparando para a guerra!

É RELATIVO...

Joãozinho estava na escola quando o professor pergunta:

- Joãozinho, quanto é dois e dois?

- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal e 22, se estão na vertical é 4.

- Ah... Pensas que és muito inteligente, não Joãozinho? Pensas que és um sabichão, neh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos de Deus?

- Os mandamentos são... Bem, e relativo, professor.

- ¿¡¡¡Como é que é relativo!!!?

- É relativo, porque se são para homens são 10, mas

se são para mulheres são 9, porque as mulheres não

podem desejar a mulher de próximo, a menos que sejam lésbicas.

- És um filho da p(*), Joãozinho!

- É relativo, professor, porque se na realidade sou

filho de minha mamãe NÃO, mas se sou filho da sua,

então SOU!

Só a cabecinha

Havia um cara que tinha o pinto pequeno, como o de uma criança de oito anos. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então a bolinar ela e, quando o clima começou a esquentar ele disse:
-Deixa, vai?
E ela:
-Não, de jeito nenhum.
-Deixa, rapidinho.
-Não! -Disse ela, irredutível.
-Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha!
-Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou enlouquecida:
-Ai, que delícia, coloca tudo,vai!
Ele parou tudo e disse:
-Não, trato é trato!

domingo, 20 de novembro de 2011

BÊBADO ABANDONADO

Dois amigos vão andando pela rua, batendo um papo, quando passam na frente de um bar onde vêem um homem bebendo sentado à mesa. Um dos amigos diz ao outro:

- Tá vendo aquele cara ali no bar? Ele ia se casar e a mulher desistiu dois dias antes. Isso já faz 20 anos e, desde então, ele não parou mais de beber!

O outro amigo logo retruca:

- Ah, deixa de ser mentiroso, vai! Ninguém comemora tanto tempo assim!!!!

ENCONTRO COM O ANJO

Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:

- Pára!

No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente.

Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.

Surpreso, ele pergunta:

- De quem é essa voz que me ajuda?

- Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...

- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?

GRITARIA

No balcão de sua loja, um comerciante desabafa com seu melhor amigo:

- Tô com um problemão sério...

- O que foi? - pergunta o outro.

- Minha mulher. Ela grita demais quando faz sexo. Apronta a maior barulheira. É constrangedor!

- Não tô te entendendo! - Estranha o cara - Você sempre achou legal sua mulher extravasar seus sentimentos! O que tem demais ela gritar na hora do orgasmo?

- É que... Sabe como é: a gente mora no andar de cima. Aí você já viu: eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal... E a gente ouve tudo!

NA FRONTEIRA

Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrão na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira da Bélgica (sim, lá se conta piada de belga), o fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.

- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o fiscal. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, ele está muito ocupado.

- Ocupado com o quê?

- Com os dois caras do Fiat Uno.

LÁPIDE DA VELHA VIRGEM

A velha, quase no fim da vida, e preocupada com seu sepultamento, chega em uma marmoraria e pergunta:

- Moço, quanto custa uma lápide com os dizeres: "Nasceu virgem, viveu virgem e morreu virgem"?

- Cem reais! - respondeu o funcionário da empresa. A senhora tomou o maior susto:

- Mas é muito caro! Veja o que pode fazer pelos R$ 30 que possuo!

- Tá legal... - responde o moço.

No dia seguinte ela volta à marmoaria e encontra a lápide pronta, com os dizeres:

"Devolução intacta"

Gaúcho tirado a macho

Um gaúcho-estanceiro, muito rico, dono de invejável invernada, tinha um só filho, herdeiro de muitas invernadas, mas alheio aos encantos das moiçolas. Essa atitude incomodava o pai.
Preocupado, teve uma brilhante idéia. Pegou o rapazinho e com ele seguiu para Porto Alegre. Lá chegando, na antiga Rua Voluntários da Pátria instalou o filho em um puteiro e recomendou à dona da casa de tavolagem que atendesse todas as vontades do menino, pois dinheiro não faltaria para as damas da corte serem felizes. Passados alguns meses, o pai seguiu para Porto Alegre. Queria conferir a virilidade do filho.
Lá chegando, na porta da casa de prazer, foi atendido por um fresco e explicou que deseja ver o fulano de tal.
O porteiro se dirigiu até o pé da escada e berrou:
- C#$ de Veludo, mais um freguês!

PESO PESADO

Na sala de aula, a professa pergunta:

- Qual a coisa mais pesada que existe?

- O elefante - responde a Aninha.

- A baleia - diz o Pedrinho.

- Um caminhão - diz o Paulino.

- É o bilau do meu pai!

- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?

- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

JEGUE EMPACADO

Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.

Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:

- Quanto custa essa injeção?

- Cinco Reais!

- Ó, xente! Então vai rápido e me dê logo duas, que eu tenho de alcançar esse jegue!

ÓRGÃOS PARES

O professor começa a sua aula.

- Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.

- As orelhas - responde Mariazinha.

- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.

- Os ovos.

O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.

- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.

- O pinto, professor.

- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!

- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes!

sábado, 19 de novembro de 2011

EM FLAGRANTE

O marido sempre chegava do trabalho muito mais cedo que a esposa, que era super ciumenta. Tomava seu banhozinho e aproveitava para desfrutar de alguns momentos de... hã... prazer solitário.

Aquele dia, entretanto, ela saiu mais cedo. Chegou em casa, ouviu o barulho do chuveiro, entrou silenciosamente no banheiro e flagrou o marido naquele vai-e-vem frenético que antecede os finalmentes.

- O que você está fazendo, Arlindo Afonso??? - pergunta a mulher, com aquela expressão de ódio. E o marido, fingindo tranquilidade:

- Ora, Claudioneide, não me enche o saco. O pênis é meu e eu lavo na velocidade que quiser!!

CONTANDO VANTAGEM

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:

- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!

- É mentira!!! - reagiram os outros dois.

O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:

- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?

Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:

- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!

Os outros dois reagiram:

- É mentira!!!

E o norte-americano:

- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!

O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:

- No meu país, uma mulher teve um filho pelo ânus!

Os outros reagiram: - É mentira!!!

E o brasileiro, sacana:

- Tá, não foi pelo ânus... mas faltaram só dois dedos

Mentira de pescador

Um pescador falou pro outro:
-Mano,eu peguei um peixe tão grande que precisou de um carro para transportalo
O outro responde:
-Grande foi o que eu peguei,só a fotografia pesava 600Kg
Retruca o primeiro:
-Então era baleia
O segundo responde:
-Que nada a baleia era a isca

ATRIZ INFIEL

A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

- Padre, quero me confessar!

- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.

- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.

- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?

- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!

Indique!

UM CHATO NO ESTÁDIO

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.

Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.

O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.

O atacante foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

Aí o gordo não agüentou:

- Pô, cara! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

Chat de conferencias super secretas , kkkkkk

Motivos para largar a bebida.


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Eu de boa, antes de um suco de cevada.