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segunda-feira, 28 de novembro de 2011

O Papo Divino

Domingo à tarde, sem nada para fazer, Deus resolve ir visitar Adão. A certa altura da conversa Ele pergunta:
- E a Eva?
- Ela não está muito bem, Senhor! Sabe... aqueles sangramentos que ocorrem todos os meses.
- Sim, mas cadê ela?
- Ela foi se lavar no rio!
- No Rio?
- Não, no rio!
- Droga! Agora não vou mais conseguir tirar aquele cheiro dos peixes!

Entrevista coletiva

Estavam em entrevista coletiva, falando sobre a crise mundial Bill Clinton, Jacques Chirac e FHC...
Um repórter meio chapado, no meio da entrevista pergunta aos 3:
- Se vocês pudessem voltar no tempo e casarem-se novamente, com quem se casariam?
Clinton foi logo respondendo:
- Eu amo minha esposa, e toda esta coisa que estão falando de mim só me fez reforçar meu amor por
Hillary, sendo assim me casaria sem dúvida com ela!
Chirac, já meio sem graça diz:
- Eu sempre sonhei com a Brigite Bardot na minha infância, sendo assim me casaria com ela!
FHC, quando vai responder, começa com um discurso ufanista...
- Eu amo meu pais, minha terra, o tudo na minha vida, me casaria com meu país!
E o repórter solta no meio da platéia:
- É isso mesmo! Fodeu tem que casar!

DIVERSÃO NO BORDEL

Um cara chega numa pequena cidade e pergunta onde é o bordel. Chegando lá a atendente perguntou:

- Quer serviço completo ou apenas se divertir?

- Há muito tempo não vejo mulher nenhuma! Quero serviço completo.

Ele chegou numa sala com uma loira gostosa pra caramba o esperando. Ela diz que, por mais estranho que parecesse, só daria o "melhor de si" se o freguês enfiasse um espanador no bumbum.

O cara relutou, mas como era aberto a novas experiências, acabou concordando.

No outro dia ele volta lá e diz que apenas se divertir. Encaminhado pela atendente, sobe uma escada e vê varios caras olhando por um teto solar, escondido, um cara transando lá embaixo com cabelo e nariz de palhaço. Ele ri e diz:

- Isso é divertido mesmo!

- Você não viu nada. Ontem tinha um espanador no..

VETERINÁRIO INTERROMPIDO

Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela, e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema.

Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:

-Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço? - Pergunta.

- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o veteriário.

A mulher estranha:

- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?

E o Veterinário:

- Pois aqui em casa acabou!!

domingo, 27 de novembro de 2011

CASARZIM NA ROÇA

Lá na roça, um mininu i uma minina foram criado juntos, desde que eram bem miudin...

U tempo foi passanu, passanu, eles foi crecenu, crecenu. Aí se casaru.

Nu dia du casório, sacumé, povo da roça num viaja na lua di mér, já vai diretu pra casinha de pau a pique.

Cheganu lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira pra Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tiranu a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi cuará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma dimais pra passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?

Bons Modos

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

— Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

João e Maria

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

sábado, 26 de novembro de 2011

asmuié & uzomi

RELÓGIO DO JAMES BOND

James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio. Ela pergunta, com aquele olhar lânguido com que as gatas sempre encaram nosso herói:

- A mulher que você está esperando está atrasada?

- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech e eu estou testando-o...

- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?

- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.

- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena, intrigada.

- Ele me disse que você está sem calcinha!

A moça dá uma risada e responde:

- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.

James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e resmunga:

- Saco! Ele está adiantado uma hora!

LOIRA NA SAPATARIA

A de hoje é curtinha mas cumpre o que se propõe: a loira vai a uma loja de sapatos, em plena tarde de segunda-feira. Ela experimenta o estoque todo e acaba se decidindo por um par de sapatos bem fechados, lindíssimos de inverno. O vendedor vai logo advertindo-a:

- Senhora, se sentir que os sapatos estão apertando um pouquinho, não estranhe. Eles costumam ficar assim nos cinco primeiros dias, depois laceiam.

- Não tem problema! - responde a loira - Eu só vou usá-los só no domingo que vem!

NUMA EMPRESA

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:

- Bem, rapaz... você entrou aqui na empresa como office-boy,e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa,você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?

O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:

-Sim, papai.

Moral da Historia :... Ah, deixa pra lá...

PESO PESADO

Na sala de aula, a professa pergunta:

- Qual a coisa mais pesada que existe?

- O elefante - responde a Aninha.

- A baleia - diz o Pedrinho.

- Um caminhão - diz o Paulino.

- É o bilau do meu pai!

- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?

- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Dicionário de Português de Portugal

Português do Brasil – Português de Portugal
Absorvente feminino: Penso higiênico
Alô ? Está lá ?
Camisinha: Durex
Durex: Fita-cola
Cafezinho: Bica
Calcinha: Cueca
Cego: Invisual
Chiclete: Pastilha Plástica
Comissária de Bordo: Hospedeira
Dentista: Estomatologista
Embebedar-se: Enfrascar-se
Ficar Menstruda: Estar com Histórias
Fila: Bicha
Garis: Almeidas
Grupo de Crianças: Canalhas
Homessexual: Paneleiro
Impostos: Propinas
Injeção: Pica
Mulherengo: Marialva
Pãozinho francês: Cacete
Peruca: Capachinho
Professor Particular: explicador
Salva Vidas de Praia: Banheiros
Sapatão: Fufa
Sanitário: Salva-Vidas
Tesão: Ponta
Um Adolescente: Um puto
Diferenças � parte, quem for a Portugal não deve deixar de provar um delicioso tira-gosto: uma rica porção de bacalhau, cru e desfiado. Nem deve se apoquentar se o empregado de mesa ( garçom para nós) gritar bem alto:
“Uma punheta para a mesa oito!?

BÊBADO GALILEU

Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda quando viu um bêbado sentado na calçada.

Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?

O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum.

E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.

Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

TRÊS EMPREENDEDORES

Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:

- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente, também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...

- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?

- Eu montei um bordel.

- Um bordel???

- É claro que não é aqueeeela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...

JEITINHO BRASILEIRO

Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:

Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!

Mas tá todo mundo duro! — disse outro — A passagem é cara!

Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!

Então vambora! — gritaram os outros.

E entraram no trem.

Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:

Parem o trem, agora!!!

E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no trem olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:

Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!

E puxou o coro:

Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!

Joãozinho brincando de Papai-e-Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!

Loira (burra) em apuros

como nos velhos tempos

A censura é uma merda...

Eu não tenho iphone

VASELINA

Um cara com pinta de mau elemento entra na farmácia.

- Eu quero um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito e traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:

- Pô, essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor Qualidade???

O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra na mão dizendo:

- Essa aqui é um pouco mais cara mas é da boa!

O cara faz o mesmo ritual, abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:

- Olha só meu camarada, essa aqui até tem um cheiro agradável, mas também é muito pouco oleosa. Eu quero a melhor vaselina que você tiver.

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:

- A melhor mesmo!? Tudo bem, mas prepara o bolso, essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!!!

O cara bate a mão no balcão e grita:

- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!

O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

- Agora sim... Essa cheira bem!! E olha essa textura! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, manda na lata, sem pestanejar:

- Esse cara é bicha!!

O farmacêutico retruca:

- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, a experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:

- Não, meu filho... ninguém toma tanto cuidado assim com o traseiro dos outros...

terça-feira, 22 de novembro de 2011

MAL ENTENDIDO

A velha reune seus filhos para reclamar sobre o procedimento anormal do velho. Desabafou:

- Ultimamente ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite!!! Eu já não suporto mais e queria que vocês tomassem uma providência.

Prontamente, os filhos se reuniram com o pai e ouviu dele a seguinte justificativa:

- Meu procedimento mudou conforme orientação médica e mostrou a consulta.

Os filhos leram a receita e disseram:

- Pai o senhor está interpretando mal, o doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite....

LOIRA NA SAPATARIA

A de hoje é curtinha mas cumpre o que se propõe: a loira vai a uma loja de sapatos, em plena tarde de segunda-feira. Ela experimenta o estoque todo e acaba se decidindo por um par de sapatos bem fechados, lindíssimos de inverno. O vendedor vai logo advertindo-a:

- Senhora, se sentir que os sapatos estão apertando um pouquinho, não estranhe. Eles costumam ficar assim nos cinco primeiros dias, depois laceiam.

- Não tem problema! - responde a loira - Eu só vou usá-los só no domingo que vem!

Descanse em paz querida amiga

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

PULOU OU NÃO?

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.

Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.

- E aí, você pulou? - pergunta o pai.

- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.

- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.

- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!

- Aí você pulou!

- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".

- E aí você pulou? - Perguntou o pai.

- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...

ENCONTRO FURADO

O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida num chat da Internet. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:

- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!

- Puxa que bom! - responde a moça, aliviada. - Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!

BARBEIRO OCUPADO

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Duas horas - responde o barbeiro.

Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia.

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.

O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:

- E aí, para onde é que ele foi?

O ajudante responde:

- Para a tua casa.

CULPA NO CARTÓRIO

Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:

- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

SEM CÉREBRO

Em um congresso de Medicina, um médico inglês diz:

– A medicina em meu país é tão avançada que nós podemos tirar o cérebro de um homem e colocá-lo em outro e ver este homem procurando trabalho em seis semanas.

Então foi a vez de um médico alemão:

– Grrande coisa! Nós podemos tirrar o cérrebrro de uma pessoa, colocá-lo em outrra pessoa e vê-lo se prreparrando para a guerra em quatrro semanas!!!

Então um médico americano pediu a palavra:

– Vocês estão muito atrasados. Nós tiramos um homem sem cérebro do Texas, o colocamos na Casa Branca e agora metade do país está procurando trabalho e a outra metade está se preparando para a guerra!

É RELATIVO...

Joãozinho estava na escola quando o professor pergunta:

- Joãozinho, quanto é dois e dois?

- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal e 22, se estão na vertical é 4.

- Ah... Pensas que és muito inteligente, não Joãozinho? Pensas que és um sabichão, neh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos de Deus?

- Os mandamentos são... Bem, e relativo, professor.

- ¿¡¡¡Como é que é relativo!!!?

- É relativo, porque se são para homens são 10, mas

se são para mulheres são 9, porque as mulheres não

podem desejar a mulher de próximo, a menos que sejam lésbicas.

- És um filho da p(*), Joãozinho!

- É relativo, professor, porque se na realidade sou

filho de minha mamãe NÃO, mas se sou filho da sua,

então SOU!

Só a cabecinha

Havia um cara que tinha o pinto pequeno, como o de uma criança de oito anos. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então a bolinar ela e, quando o clima começou a esquentar ele disse:
-Deixa, vai?
E ela:
-Não, de jeito nenhum.
-Deixa, rapidinho.
-Não! -Disse ela, irredutível.
-Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha!
-Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou enlouquecida:
-Ai, que delícia, coloca tudo,vai!
Ele parou tudo e disse:
-Não, trato é trato!

domingo, 20 de novembro de 2011

BÊBADO ABANDONADO

Dois amigos vão andando pela rua, batendo um papo, quando passam na frente de um bar onde vêem um homem bebendo sentado à mesa. Um dos amigos diz ao outro:

- Tá vendo aquele cara ali no bar? Ele ia se casar e a mulher desistiu dois dias antes. Isso já faz 20 anos e, desde então, ele não parou mais de beber!

O outro amigo logo retruca:

- Ah, deixa de ser mentiroso, vai! Ninguém comemora tanto tempo assim!!!!

ENCONTRO COM O ANJO

Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:

- Pára!

No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente.

Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.

Surpreso, ele pergunta:

- De quem é essa voz que me ajuda?

- Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...

- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?

GRITARIA

No balcão de sua loja, um comerciante desabafa com seu melhor amigo:

- Tô com um problemão sério...

- O que foi? - pergunta o outro.

- Minha mulher. Ela grita demais quando faz sexo. Apronta a maior barulheira. É constrangedor!

- Não tô te entendendo! - Estranha o cara - Você sempre achou legal sua mulher extravasar seus sentimentos! O que tem demais ela gritar na hora do orgasmo?

- É que... Sabe como é: a gente mora no andar de cima. Aí você já viu: eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal... E a gente ouve tudo!

NA FRONTEIRA

Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrão na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira da Bélgica (sim, lá se conta piada de belga), o fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.

- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o fiscal. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, ele está muito ocupado.

- Ocupado com o quê?

- Com os dois caras do Fiat Uno.

LÁPIDE DA VELHA VIRGEM

A velha, quase no fim da vida, e preocupada com seu sepultamento, chega em uma marmoraria e pergunta:

- Moço, quanto custa uma lápide com os dizeres: "Nasceu virgem, viveu virgem e morreu virgem"?

- Cem reais! - respondeu o funcionário da empresa. A senhora tomou o maior susto:

- Mas é muito caro! Veja o que pode fazer pelos R$ 30 que possuo!

- Tá legal... - responde o moço.

No dia seguinte ela volta à marmoaria e encontra a lápide pronta, com os dizeres:

"Devolução intacta"

Gaúcho tirado a macho

Um gaúcho-estanceiro, muito rico, dono de invejável invernada, tinha um só filho, herdeiro de muitas invernadas, mas alheio aos encantos das moiçolas. Essa atitude incomodava o pai.
Preocupado, teve uma brilhante idéia. Pegou o rapazinho e com ele seguiu para Porto Alegre. Lá chegando, na antiga Rua Voluntários da Pátria instalou o filho em um puteiro e recomendou à dona da casa de tavolagem que atendesse todas as vontades do menino, pois dinheiro não faltaria para as damas da corte serem felizes. Passados alguns meses, o pai seguiu para Porto Alegre. Queria conferir a virilidade do filho.
Lá chegando, na porta da casa de prazer, foi atendido por um fresco e explicou que deseja ver o fulano de tal.
O porteiro se dirigiu até o pé da escada e berrou:
- C#$ de Veludo, mais um freguês!

PESO PESADO

Na sala de aula, a professa pergunta:

- Qual a coisa mais pesada que existe?

- O elefante - responde a Aninha.

- A baleia - diz o Pedrinho.

- Um caminhão - diz o Paulino.

- É o bilau do meu pai!

- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?

- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

JEGUE EMPACADO

Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.

Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:

- Quanto custa essa injeção?

- Cinco Reais!

- Ó, xente! Então vai rápido e me dê logo duas, que eu tenho de alcançar esse jegue!

ÓRGÃOS PARES

O professor começa a sua aula.

- Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.

- As orelhas - responde Mariazinha.

- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.

- Os ovos.

O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.

- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.

- O pinto, professor.

- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!

- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes!

sábado, 19 de novembro de 2011

EM FLAGRANTE

O marido sempre chegava do trabalho muito mais cedo que a esposa, que era super ciumenta. Tomava seu banhozinho e aproveitava para desfrutar de alguns momentos de... hã... prazer solitário.

Aquele dia, entretanto, ela saiu mais cedo. Chegou em casa, ouviu o barulho do chuveiro, entrou silenciosamente no banheiro e flagrou o marido naquele vai-e-vem frenético que antecede os finalmentes.

- O que você está fazendo, Arlindo Afonso??? - pergunta a mulher, com aquela expressão de ódio. E o marido, fingindo tranquilidade:

- Ora, Claudioneide, não me enche o saco. O pênis é meu e eu lavo na velocidade que quiser!!

CONTANDO VANTAGEM

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:

- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!

- É mentira!!! - reagiram os outros dois.

O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:

- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?

Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:

- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!

Os outros dois reagiram:

- É mentira!!!

E o norte-americano:

- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!

O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:

- No meu país, uma mulher teve um filho pelo ânus!

Os outros reagiram: - É mentira!!!

E o brasileiro, sacana:

- Tá, não foi pelo ânus... mas faltaram só dois dedos

Mentira de pescador

Um pescador falou pro outro:
-Mano,eu peguei um peixe tão grande que precisou de um carro para transportalo
O outro responde:
-Grande foi o que eu peguei,só a fotografia pesava 600Kg
Retruca o primeiro:
-Então era baleia
O segundo responde:
-Que nada a baleia era a isca

ATRIZ INFIEL

A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

- Padre, quero me confessar!

- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.

- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.

- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?

- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!

Indique!

UM CHATO NO ESTÁDIO

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.

Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.

O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.

O atacante foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

Aí o gordo não agüentou:

- Pô, cara! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

SONHO E PESADELO

SONHO:

Comer um churrasco preparado por gaúchos,

Numa praia do nordeste,

Organizado por Paulistas,

Animado por Cariocas.

PESADELO:

Comer um churrasco preparado por nordestinos,

Numa praia gaúcha,

Organizado por cariocas,

Animado por paulistas.

A TENTAÇÃO DE EVA

A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.

-Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente.

- Não! - respondeu Eva.

- Voêe será conhecedora de todo bem e todo mal!!!

- Não!

- Você será como Deus!

- Não!

A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:

- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!

O resto todo mundo já sabe...

SEM BILAU

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado earrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.

O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:

- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;

- R$ 65.000,00 - tamanho médio;

- R$90.000,00 - tamanho grande.

O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.

O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:

- E então, o que você e sua esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha...

JENECRILZA

Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...

Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...

- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez...

Dicionário de Mineiro – Mineirês . Parte 2

A:
Antisdonte: Em algumas regiões de Minas pronuncia-se ÃNSDIONTI.- o mesmo que “antes de ontem” . “Antisdonte eu vi a Lindauva”.
B:
Belzont: Capital das MinGerais.
C:
Cadiquê: Na forma erudita: CAUSDIQUÊ – mineirin tentânu intendê o pruquê d’arguma coisa… ‘Por causa de quê?’,
D:
Dendapia: dentro da pia. Ex: “ Muié, o galo tá dendapia”.
Deu: o messs qui “di mim”. Ex : ” – Larga deu, sô !”
Dó: o messs qui “pena”, “compaixão” : “Ai qui dó, gentch…!!!”
E:
Embadapia: Debaixo da pia. Ex.: Muié, ele agora tá embadapia.
Émezzz: Minerin dimirado do que contaro pr’ele. Podi tá querêno tamém cunfirmá arguma coisa.
I:
In: v.t.i. 1. Forma diminutiva: Piquininin, lugarzin, bolin, vistidin, sapatin etc….
Intorná: g.g. 1. Quando não cabe na vasilha. 2. Derramar.
J:
Jizdifora: p.d.s. 1. – Cidade minera pertín do RidiJanero, lá prás banda da Vinida Brasil nº 500.000. O pessoar da capitár nunca sabe se a turma de lá é minerin ou carioca. Daí fica dizendo que é terra dos carioca du brejo.
K:
Kidicarne: medida empregada na comercialização de carne.
Kinem: Advérbio de comparação – igual: Ela saiu bunita kinem a mãe.
L:
Lidileite: Litro de leite.
M:
Magrilin: Indivíduo muito magro.
Minerin: MINEIRIN (forma clássica) – Nativo duistádimínass. Típico habitante das Minas Gerais.
N:
Negocin: Qualquer coisa que o minerin acha pequeno.
Némêss: Minerin quereno qui ocê concordi c’ás idéia dêle…
NNN: Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno.
Nóoo: num tem nada a ver cum laço pertado, não ! É o mess qui “nossa!!” …Vem di: Nóoossinhora !…
O:
Óiaí: Olha aí, ó, toma…
Óiaqui: Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.
P:
Pópôpó: A mineirinha ajudando ao marido fazer café.
Prestenção: é quan’um mineirin tá falano mais cê num tá ouvino.
Q:
Quainahora: Expressão que indica que o mineirm está ficando atrasado: Si nois num apertá a marcha nóis vai chegá dispois do casório.(quase na hora)
Quiném: Advérbio de comparação. Ex: “É bunita qui dói. Quiném a mãe !”
S:
Sapassado: Sábado Passado.
Secetembro: Dia em que se comemora a independência do Brasil.
Sô: fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamém ? : Cuidadaí, sô !!…
T:
Tirisdaí: É quan um trem tá travessado bem in frente di nóis: Ex Tirisdaí minino! Tá travancando o caminho.
Triango minero: Triângulo Mineiro.
U:
Uai: Corresponde a “UÉ”, dos paulistas. Melhor Definição: “Uai é uai,…uai !”
V:
Vidiperfum: É donde se guarda aquelas água de chero. (vidro de perfume)

Abertura da copa 2014

Comunicação Feminina 2

Curto e grosso......
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto,
com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:
Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!
E o homem:
Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?

PILOTOS CEGOS

Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e
logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à
cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da
tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária
fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para
assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando
velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí
estamos perdidos.

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Jobenia tentando o suicidio , kkkkkk

Idiota

Dicionário Mineirês/Português

Muitas pessoas se confundem quando vão a Minas Gerais visitar o parente caipira e não entendem o que ele está dizendo. Seus problemas acabaram, acaba de sair o Dicionário Mineirês/Português, o guia definitivo para entender os mineiros. Confira:

PRESTENÇÃO - É quano eu tô falano iocê num tá ovino.

CADIQUÊ? - Assim, tentanu intendê o motivo.

CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim

DEU - o mez qui "di mim". Ex.: Larga deu, sô!

SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!

DÓ - o mez qui "pena", "cumpaxão" : "ai qui dó, gentch...!!"

NIMIM - o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...

NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado, não! Omez qui "nossa!.." Vem de Nòoosinhora!...

PELEJANU - omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)

MINERIM - Nativo duistadiminnss.

UAI - Uai é uai, sô... Uai!

ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.

NÉMÊZZZ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.

OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz...

PÃO DI QUEJU - Iosscêis sabe!... Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferêca dus minêro

TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..

TREIM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: "Já lavei US Trem!" "Qui trem bão!!"

NNN - Gerúndio du minreis. Ex: "Eles tão brincannn", "Cê tá innn, eu tô vinnn..."

PÓPÔPÓ? - Mineira perguntando pro marido se Pode Pôr o Pó.

PÓPÔPOQUIM - Resposta afirmativa do marido.

JISGIFORA - Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha qui é carioca.

DEUSDE - desde. Ex: "Eu sô magrelin deusde rapazin!"

ISPÍA - nome da popular revista "VEJA"

ARREDA - verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. "Arredaí, sô!"

"IM" - diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.

DENDAPIA - Dentro da pia.

TRADAPORTA - Atrás da porta.

BADACAMA - Debaixo da cama.

PINCOMÉ - Pinga com mel.

ISCODIDENTE - Escova de dente.

PONDIÔNS - Ponto de ônibus.

SAPASSADO - Sábado passado.

VIDIPERFUME - Vidru de perfume.

OIPROCÊVÊ (ou OPCV) - óia procê vê

TISSDAÍ - Tira ISS daí.

CAZOPÔ - Caxa disopor.

ISTURDIA - Otru dia.

PROINOSTOINO? - pronde nós tamo inu?

CÊSSÁ SÊSSE ONS PASSNASSAVASS? - ocê sabe se esse ônibus passa na Savassi?

JIGIFORA - Cidade pertinho do Rio de Janeiro. Confunde a cabeça do mineiro, que não sabe se é carioca

BELZONTE - Capitar do istado.

Dicionário mineirês

- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)

E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

A Tartaruga

Um grupo de amigos foram bater uma bola na praia e levaram um amigo que não tinha nem os braços e nem as penas. No final do futebol, todos foram embora e esqueceram o Pitoco, (como era chamado)na beira da praia. A maré foi subindo, já molhando o homem.

Então, ia passando um bêbado que disse:

-Olha que coisa mais linda, como é linda a natureza!

Ele pega o Pitoco e joga no mar, dizendo:

-Vai tartaruguinha! Vai para o seu habitat natural!

Natal sem presentes

Manha de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da arvore de natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:
- Esse é para o meu irmão, para minha irma, para minha avo, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué. . . não tem presente para mim! - corre para o quarto da mãe - mamãe, mamãe, acorde! o papai noel não trouxe presente para mim!
Sonolenta, a mãe diz:
- É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar ate o natal!

Pagando Promessa

A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha. Quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando se estatelou no chão, não teve outro jeito... Morreu!
Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando
uma mulher berrou para uma bichinha:
— E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha,
por que não segurou a pobre da velhinha?
— Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!

Dois filhos

Um casal tinha dois pequenos garotos, idades de 8 e 10 anos, que eram
excessivamente levados.
Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam disso. Se algum problema acontecesse na cidade, seus filhos provavelmente estavam envolvidos.A mãe dos garotos ficou sabendo que um religioso tinha tido sucesso em disciplinar crianças e pediu-lhe que conversasse com seus filhos.
O religioso aceitou, mas pediu para ver as crianças individualmente.
Então a mãe mandou o garoto de 8 anos primeiro, pela manhã, e o garoto de
10 anos à tarde.O religioso, um homem forte e com um vozerão, fez o garoto
de 8 anos se sentar e perguntou-lhe:
- Onde está Deus?
Os lábios do garoto se abriram, mas não saiu nenhuma palavra; sentado ali,
com a boca aberta, olhos fixos. Então o religioso repetiu a pergunta em tom
de voz mais forte:
- Onde está Deus?
Novamente o garoto não pronunciou uma só palavra. Então o religioso aumentou o tom de voz e apontou o dedo no rosto do garoto e exigiu saber:
- Onde está Deus?
O garoto começou a chorar e saiu da sala, correndo direto para casa, indo se esconder no armário. Quando seu irmão de 10 anos o encontrou no armário, lhe perguntou:
- O que aconteceu?
O garoto de 8 anos, gaguejando e mal conseguindo respirar, respondeu:
- Nós estamos com um grande problema, mano, Deus desapareceu e eles acham
que nós somos os culpados.

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Pensamento de uma mulher madura

Quando tinha 15 anos um dia esperava ter um namorado... seria bom se ele fosse alegre e amigo...
Quando tihna 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas - dormir do mesmo lado da cama, feira no sábado e cimena no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sempre se deter em lugar algum. Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.
Procurei bastante, incansavelmente... Mais tarde, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado... solteiro e sem rolos! Pensei logo em casa com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro... e só!

O Neurônio Solitário

No cérebro de um homem, dois neurônios se encontram:
— Puxa, que satisfação te encontrar — diz o primeiro.
— Ué, o que você está fazendo aqui? — pergunta o segundo.
— Eu? Eu moro aqui, uai (era um neurônio de Governador Valadares)! Moro aqui, desde que nasci, sozinho! E você?
— Eu só estou dando uma passeada! Mas porque você não vai morar com os outros neurônios? É só descer essa veia do pescoço e seguir as placas em direção ao pênis... Todo mundo fica ali.
(Nota do HT: Essa piada a gente colocou sob protestos, só pra puxar o saco das mulheres)

Um homem e uma mulher

Um homem e uma mulher entraram num elevador. sem querer, o homem acertou uma cotovelada no peito da mulher. sabiamente, o homem disse:
- Se a senhora tiver um coração tão mole quanto seu peito, certamente a senhora me perdoara .
Ao que ela prontamente diz:
- Se o senhor tiver um pinto tao duro quanto seu cotovelo, saiba que eu moro no apartamento 503.

Não Sou Mais Virgem

No meio do jantar, a garota de 10 anos diz:
— Eu não sou mais virgem!
A família fica desesperada. Uns colocam a culpa nos outros por não terem dado uma boa educação, terem dado mau exemplo etc. O jantar vira uma confusão.
A mãe, chorando, pergunta à garota:
— Como foi, filhinha? Quem fez isso com você?
— Foi a professora, mamãe!
Todos ficam perplexos e a mãe grita:
— Como foi isso, filhinha? A professora tirou sua virgindade?
— Não... Ela me tirou do presépio de final de ano!

Fazendo o Curso Certo

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.
O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".
Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?".
O pessoal de Direito já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

O Amigo Ilustre

O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.
- E não só aqui, dizia ele. - Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do Papa e a Praça São Pedro estava lotada.
- Espere aqui que eu vou ver se consigo que o Papa nos receba - disse o Zezinho e sumiu.
O Luiz ficou de bobeira até que olhando para a sacada onde o Papa falava viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do Papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.
- Você conhece aquele homem ali na sacada? - perguntou Luiz para o cara junto dele, que também tinha acenado.
- Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?

Gripe Aviária no Planalto

O presidente Lula conversa com a primeira dama sobre a gripe aviária.
— Marisa, eu tô preocupado com essa gripe aviária.
— Ué! Mas por quê, Lula?
— É que eu não vou poder mais saborear um franguinho e eu adoro...
— Calma, meu bem. Dizem que essa gripe só dá na Ásia.
— Tá vendo? Bem na parte que eu mais gosto de comer!

Favores do Gênio

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheeseburgueres pro papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom acena com a cabeça.
— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos.
Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país.
Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo.
E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Primeira Vez

O índio chega num bordel e pede:
— Índio quer mulher gostosa!
Ao que a dona do bordel pergunta:
— É a primeira vez?
— Sim, primeira vez!
— Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!
Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
— Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na xana da garota.
— O que você está fazendo? — reclamou ela.
— Índio quer saber se tem abelha no buraco!

Enchente no Hospício

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
— O hospício está inundando... O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Tá pensando que eu sou bobo?
"Hummm, esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Aó o louco emendou:

— Humpf! Vou esperar a lancha!

Por que Existem Homens-Bomba?

Por que os terroristas árabes estão sempre dispostos a se suicidar?
Lá é proibido...
Sexo antes do casamentoTomar bebidas alcoólicasIr a baresVer televisãoUsar a InternetEsportes, estádios, festasTocar buzinaOuvir música não religiosaOuvir rádioFazer a barba
Além disso...
Lá tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirFarrapos em lugar de roupasCome-se carne de burro cozida sobre bosta de cameloAs mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhosSua esposa é escolhida pelos outros
Dizem que quando você morrer, vai para o paraíso e terá tudo que sempre sonhou!
Fala a verdade... Você também não se explodiria?

UROLOGISTA

- Doutora, a senhora jura que não vai rir, perguntou o paciente?
- Claro que não irei! - respondeu a urologista, exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria tamanho AAA. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado, respondeu o cara!
E lá se foi o profissionalismo pro cacete…

Matando Baratas

Manoel chega no armazém e pede:
— Por favor, me dê meio quilo de naftalina!
— Meio quilo? — pergunta o vendedor, assustado.
— Sim — disse ele, convicto. — Desta vez acabo com as baratas lá de casa!
— Eu também tinha baratas em minha casa! — conta o vendedor. — Mas acabei com elas com apenas três bolinhas de naftalina!
— Ora, mas o senhor deve ser muito bom de mira, pá!

Primeiro Dia de um Recruta

No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
— Atrás daquele galpão — diz um dos soldados — existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá...
— Que legal! Posso ir qualquer dia?
— Sim... Menos às quartas-feiras.
— Por quê?
— Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.

Los Dos Amigos

Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.
Certo dia Alfredo resolveu se casar com uma mulher maravilhosa. Loira, peituda, um espetáculo. Na festa de casamento, Juvenal percebeu que a mulher do seu melhor amigo dava o maior mole pra ele.
Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas.
Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema da gata:
— Oi, Juvenal... O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... Me sentindo tãããão sozinha... Por que você não vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.
Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
— O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado:
— Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda pro Alfredo!"

Bola na Rede

Denis e Daralho eram dois amigos que sempre contaram vantagem de quem era mais comedor. Desde as namoradas da escola eles competiam, se gabavam e sempre tiveram um desempenho parecido.
Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.
— Vamos ver quem consegue transar mais vezes? — sugeriu Denis.
— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
— Mas peraí! — interrompeu Denis. — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!" Assim o outro fica sabendo!
— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.
Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico: "Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol" nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:
"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."

Suicídio Comprimido

Dois amigos conversando:
– Hoje eu acordei me sentindo um lixo! Um trapo! Tava tão mal que decidi me suicidar tomando 200 aspirinas!
– Tá brincando! – exclamou o amigo, assustado – Acabou desistindo dessa idéia maluca?
– Sei lá... Só sei que no segundo comprimido eu já comecei a me sentir bem melhor!

Corrente da Feiúra

Frases filosóficas sobre a feiúra:
Versão masculina:
"É melhor ser feio como o Belo e comer a Viviane Araújo do que ser bonito como o Gianechinni e comer a Marilia Gabriela."
Versão Feminina:
"De que adianta ser bonita como a Viviane Araújo e dar para um feio como o Belo?"
Viu? Ser feio não é tão ruim! Não quebre essa corrente. Mande para todos os seus amigos feios! Eu fiz a minha parte...

Roubo de Carro

O português vai ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme fila. De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido:
— Manoel, Manoel — grita, quase sem fôlego. — Estão roubando o seu carro.
O Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois.
— E aí? — pergunta o amigo. — Conseguiu pegar o cara?
— Não! Mas anotei a placa!

O Museu

O Manoel consegue finalmente ir a Paris, a cidade dos seus sonhos, quando encontra seu amigo na rua.
— Joaquim! Há quanto tempo!
No meio da conversa, Joaquim pergunta:
— E então, Manoel? Está gostando da cidade?
— Ah, sim! O único problema é que até agora não consegui ir ao Louvre...
E o Joaquim:
— Não se preocupe, Manoel. Deve ser algum problema com a água.

Guardando Segredo

No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
— Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
— Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
— Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
— Pode ficar tranqüilo! Minha boca é um túmulo... Vou fingir que nem ouvi!

Ei toro vamos dar uma zinha , kkkkkkkkkk touro inteligente hehehe

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Superstição Azarada

Dois amigos conversam:
— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Daqueles que tem muita sorte... Então, eu nasci no dia cinco de maio às cinco da manhã...
No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei cinco milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número cinco no quinto páreo.
— Legal. E quanto você ganhou?
— Nada.
— Nada?
— O maldito chegou em quinto.

O Corinthiano de Carro

Era uma vez um Corinthiano bem sucedido…
Um dia, ele todo contente saiu na rua com seu maravilhoso carrão 1.0.
De repente o pneu furou!
Então ele (com aquela camiseta BUNITA do curíntians escrita “EU NUNCA VOU TE ABANDONAR”) pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo…
Nisso chega outro Corinthiano, joga um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
-Aê, Manooooooooooo! Cê leva as roda que eu levo o CD, beleza?

Correção Ortográfica

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

Noite de apagão

Noite de apagão... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO???
Ele responde:
- O... O... O... O... MUDO....

terça-feira, 15 de novembro de 2011

O Japonês que Queria Conhecer Miami

O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez e, logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami.
Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, perguntava:
— Senhola, num esquece, né? Quelo vêr Miami!
— Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu aviso o senhor.
Pouco depois, ele tornava a falar:
— Senhola, num esquece, né? Quelo vêr Miami!
— Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu aviso!
Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami, o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga. Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:
— Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?
— Agola non, agola quelo ver Chicago, né?

Medo de Avião

Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
— Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
— De jeito nenhum! — disse ela, muito segura.
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
— Este aqui é tipo de avião cai uma vez só!

Divórcio Complicado

O casal se casou e na hora do sexo o marido só queria saber de entrar pela porta dos fundos.
Cheia de tanto sexo anal, a esposa decide pedir o divórcio.
A mãe, loira a aconselha:
- Minha filha, não se separe. Afinal qual é o motivo da separação?
- Ai, mãe! É que ele só quer saber de sexo anal... Quando casei meu rabo tinha o tamanho de um moeda de 5 centavos, hoje tem o tamanho de uma moeda de 1 real!
- Mas que besteira, filha! Se separar por causa de 95 centavos!

Chat de conferencias super secretas , kkkkkk

Motivos para largar a bebida.


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Eu de boa, antes de um suco de cevada.