Atrás da taverna

cidade. O marido, todo fogoso, fala para a senhora, sua esposa:

- Você se lembra da primeira vez que nós fizemos sexo há 50 anos atrás?

Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz sexo com você por trás!

- Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.

- Certo, então o que você acha de ir lá agora fazermos a mesma coisa... para relembrar os velhos tempos?

- Ohhh Henry, seu safadinho! Parece uma boa idéia!

Um homem, sentado na mesa ao lado, ouve toda a conversa e fica chocado!

Ele pensa: "Tenho que ver isso, dois velhos, e na cerca!!!"

E segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente chegam aos fundos da taverna, ambos
livram-se de suas roupas. Ela se vira, o velho parte para o ataque e os dois se reclinam sobre a cerca. De repente, eles iniciam a mais furiosa transa que o curioso já viu.

Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos, incansavelmente! Até que a velhinha dá o grito final:

- Aiii meu Deus!!!

O curioso está espantado. Foi o sexo mais atlético imaginável!

E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão.

O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho!

Quando o casal se recupera, se levantam e colocam suas roupas, o curioso vai até o velho:

- Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos!

Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
- Não. - diz o velhinho - Não tem segredo nenhum.

Exceto que há 50 anos atrás essa porcaria de cerca não era ELETRIFICADA.

Fonte: portaldohumor.com.br

Acidente de Ônibus

cantar e a desmunhecar, quando caiu num despenhadeiro.

A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 amigas, para que fossem perdoadas e alcançassem o céu.

Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele.

Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:

- Não era pecado, não era pecado...

Fonte: portaldohumor.com.br

Bebum no Interfone

Duas da madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar e vai perguntando:
— Por gentileza, madame! O seu marido está em casa?

— Tá sim, seu bêbado safado. O que você está querendo, hein? Vai incomodar a tua mãe! - disse uma mulher muito nervosa, pelo interfone.

Toca nos apartamentos do 2º andar:
— O seu marido tá em casa, madame?

— É claro que sim, meu marido está dormindo, seu chato!

E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, até que, tocou no último andar:
— O seu marido está, minha senhora?

— Não, não está! - disse uma mulher, furiosa.

— Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?

seu lunga o rei do mau humor

Seu lunga é o rei do mau humor, existem pessoas que vivem com tanto mau humor que podem agir como seu lunga, Seu Lunga é o cabra mais ignorante do mundo. Ele não tem muita paciência com nada. Aqui no Nordeste, sua fama se espalha devido a histórias como essas:

"O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..

Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.


"Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: Tá tirando as goteiras seu Lunga? Ele responde: Tô não, tô é fazendo - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas."

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…


***
"No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou: Seu Lunga como tá o arroz?...
...Ele respondeu: Tá cru!!!!!!"

"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse: Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair."
***
"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."
***
"O Seu Lunga consegue um emprego de motorista de ônibus. No primeiro dia de trabalho, já no final do dia, ele para o ônibus em um ponto. E uma mulher pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
E o Seu Lunga responde:
- Se você conseguir um biquini que dê nele..."
***
"O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
- Mulher! Traz um café!
- É pra trazer na xícara?
- Não! Joga no chão e traz com o rodo!"
***
"Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa perguntou:
-Seu Lunga, vai tomar um leitinho?
-Não, é pra lavar a calçada - Ele pegou, e jogou o leite na calçada."
***
"Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:
-Esse limão é pra fazer suco?
-Não, é pra eu usar de colírio!"
***
"Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:
-Ardeu, Seu Lunga?
-Não, mas vai arder é agora – Disse espremendo limão nos olhos."

"Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo
***
"Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
- Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque!!!"
***
"Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar."
***
"Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa em Seu Lunga?
E seu Lunga responde levantando o prato de sopa e derramando em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!"

O caipira e o cara da cidade

Cidade contratou um caipira e sua canoa pra pescar num rio.
O cara, que era muito estudado, perguntou pro caipira:
- O senhor conhece Filosofia, Zé?
E o caipira:
- Conheço não, doutor.
E o cara:
- Ih, então o senhor perdeu uma grande parte da sua vida. A Filosofia nos faz ver a vida de forma inteiramente diferente! Leu os principais clássicos da literatura brasileira?
E o caipira:
- Li não, doutor!!!
E o cara:
- Ah, então o senhor perdeu outra grande parte da sua vida. Literatura é uma coisa maravilhosa! Ah, os romances, os contos, a poesia.... O senhor alguma vez já foi ao teatro, Zé?
E o caipira:
- Eu não, doutor!!!
E o cara:
- Nossa, então o senhor perdeu praticamente metade da sua vida! Assistir a peças de teatro é uma sensação sublime, inigualável! É a vida retratada num palco! E o senhor já...
E o caipira, interrompendo:
- E o senhor sabe nadar, doutor?
E o cara:
- Não!! Por que?
E o caipira:
- Ah, então o senhor perdeu a vida inteira, porque o barco está afundando!!!

Conhecimento faz bem!!

Conhecimento faz bem!!
Um professor chega muito irritado a sala de aula e diz rispidamente aos alunos:
- Hoje terá prova! E quem não entregar a prova até às 10h, não entregará mais e ficará com zero!
A prova foi um silêncio só... Mas às 10h e 5m chega um aluno para entregar sua prova, o professor já arrumando suas coisas para ir embora o barra:
- Eu não disse bem claramente, que quem não entregasse a prova até às 10h não entregaria mais!!
O aluno, com uma cara bem arrogante, diz ao professor:
- Mas o senhor faz alguma idéia de com quem o senhor esta falando?
O professor, bem calmamente diz:
- Não, nenhuma!
O aluno, mais arrogante ainda, insiste:
- O senhor tem certeza que não faz a menor idéia de quem eu seja?
O professor, já com vontade de encerrar aquele inicio de discussão, diz:
- Não mesmo, mas não importa, não receberei sua prova!
E o aluno, pega sua prova, mistura com as dos outros alunos que estavam em cima da mesa do professor e diz bem debochado:
- Então descobre!!!

GÊNIOS COMEÇAM A SER ENTENDIDOS.‏

Aqui vão as respostas de um estudante durante um exame oral.




 Ele respondeu a todas corretamente! ACREDITEM!!!

 1. Em que batalha morreu o Almirante Nelson?

 * Na sua última batalha.



 2. Onde foi assinada a Declaração da Independência?
 * No fundo da página.






 3. Em que estado flui o rio Missisipi?
 * Em estado líquido.


 4.Qual é a principal razão para o divórcio?
 * O casamento.


 5. Qual é a principal razão para o fracasso dos estudantes?




 * Os exames.


 6. O que você nunca comeria no café da manhã?
 * O almoço e o jantar.



 7. O que se parece com meia maçã?
 * A outra metade.



 8. Se você jogar uma pedra vermelha no mar azul, como ela vai ficar?




 * Molhada.


 9. É possível que um homem passe oito dias sem dormir?
 * Não tem problema, ele dorme à noite.


 10. Como você poderia levantar um elefante com uma mão?

 * Eu nunca encontraria um elefante que tivesse uma mão...


 11. Se você tem três maçãs e quatro laranjas em uma mão e quatas maçãs e três laranjas na outra, o que você teria?
 * Mãos muito grandes!

 12. Se oito homens levam dez horas para construir um muro, quanto tempo levariam quatro homens para construí-lo?
 * Tempo nenhum, o muro já foi construído pelos oito primeiros.

 13. Como você pode jogar um ovo cru em um piso de concreto sem quebrá-lo?
 *Posso jogá-lo como quiser, o concreto é muito duro para ser quebrado por um ovo.

 MAIS UM VAGABUNDO APROVADO PELA SUA " "GENIALIDADE" "